Как перестать завидовать подруге: 7 проверенных способов, как перестать завидовать лучшей подруге

Содержание

«Как перестать завидовать?» | Marie Claire

Зависть по отношению к подругам и даже близким людям – распространенное явление. То, что вы признаете это чувство – уже признак того, что вы можете с ним справится. Чувство зависти – это всегда отрицательная энергия, наполненная в большей степени агрессией и обидой. Эта энергия (проще говоря, импульс) подталкивает нас к определенным поступкам. За завистью всегда стоят страх, низкая самооценка и негативные убеждения: «я так не смогу» и «у меня не получится». Именно из-за страха и неуверенности вы испытываете это чувство.

Как же справиться с завистью? Как ни странно, но подавлять чувство зависти не нужно. Ее нужно трансформировать и сделать своим «другом», встроив в жизнь не с деструктивной, а конструктивной стороны. Что это значит? Не мучить себя сравнениями с подругой, не заниматься саморазрушением из-за чувства вины и обиды, не испытывать негатива по отношению к близким. Энергию чувства зависти нужно использовать как импульс к действию, направленному на саморазвитие. Нужно воспринять это чувство как мотивацию к улучшению своей жизни, а подругу ─ как пример того, что «если она смогла достичь определенного уровня, значит, и я смогу». Также важно работать с уровнем своей самооценки. Базовая практика, которой можно начать, состоит в изменении негативных убеждений на позитивные ─ это поможет трансформировать чувство зависти в импульс позитивного действия и не потерять подругу.

Что нужно делать

Выпишите на лист бумаги все мысли, которые связаны с завистью, а затем переделайте их в жизнеутверждающие. Например, напротив негативной мысли «У меня не получается быть успешной» напишите «Во мне огромный потенциал, который поможет мне реализовать задуманное». Время от времени зачитывайте себе новые жизнеутверждающие установки ─ это поможет снять напряжение и даст возможность посмотреть на себя с другой стороны.

Попробуйте чаще обращаться к самой себе и вести внутренний диалог. Вы почувствовали зависть и осознали. Теперь спросите себя ─ «Чему именно я сейчас завидую?». Запишите на бумаге все мысли (кому и чему завидуете ─ не стесняйтесь, ведь вы наедине с собой) и продолжайте внутренний диалог, переводя все в ориентир вашей цели. Несколько примеров. Зависть ─ «Подруга стройнее меня, и я этому завидую ей». Ориентир цели ─ «Чтобы не завидовать, мне надо поработать над своим телом». Или зависть ─ «Подруга богаче меня, и я этому завидую ей». Ориентир цели ─ «Чтобы не завидовать и повысить уровень своего дохода, мне надо повысить свою квалификацию».

Наконец, самое важное – не забывайте, что не нужно пытаться подражать кому-то или чему-то и делать из себя «копию». Просто сделайте выбор в сторону импульса позитивного действия, и завидовать вам станет просто некогда (и нечему). 

Как перестать завидовать подруге? - Психология счастливой жизни

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне уже не к кому обратиться за помощью, поэтому хочу спросить у психолога. Но, для начала, расскажу в чем дело. У меня есть подруга, к которой я испытываю Зависть. Раньше я не задумывалась над этим, но в последнее время часто ловлю себя на мысли об этом. Я читала очень много статей, как перестать завидовать, но мне это не помогает, а психолога в моем городе нет.

Начну с того, что мы дружим довольно долго и я рядом с ней чувствую себя как-то стремно. Она моя единственная подруга, с которой я могу погулять, мне больше не с кем общаться. Мне очень трудно заводить новые знакомства, хотя с людьми я общаюсь нормально. Я постоянно сравниваю себя с ней, ищу в себе изъяны и из-за этого плачу. Я в прямом смысле плакала на протяжении 2-ух недель, и этот факт убивает меня ещё сильнее. Также мне кажется, что я сильно задрала планку для себя, потому что всегда хорошо училась и была первая, но в последнее время это не так (или может я придумала себе это), у меня всегда была хорошая здоровая самооценка. У неё что-то происходит хорошее и я хочу чтобы у меня это было!но! Мне это не нужно было бы, если бы у неё этого не было.

Понимаете, она начала вести инстаграм, я тоже этого давно хотела, и вместе с ней мы занялись инстой. У меня больше подписчиков чем у неё и аудитория поактивнее, но у неё больше лайков, когда я это узнала я снова начала плакать. И слегла в постель на 2 дня. Но потом потихоньку успокоилась, несколько недель все было хорошо, но недавно она начала общаться с парнем ( у них одинаковые увлечения (аниме)) и у них все так хорошо, она радуется и созванивается с ним постоянно, а я чувствую себя кошмарно. Понимаю, что зависть тянет меня назад и я не занимаюсь своей жизнью, но ничего не могу поделать с этим. Я уже вынесла мозг всей своей семье своими слезами, но блин я не могу с собой ничего поделать. Я очень злюсь, когда у неё происходит в жизни что-то хорошее, когда она радуется, меня прям бесит это. Возможно из-за того, что она славливает «звезду», и в этот период не уделяет мне внимание, блин это так глупо с моей стороны. Я пытаюсь найти новых друзей и увлечения, которые мне нравятся, но у меня все как-то плохо получается, когда у неё все получается, за чтобы она не взялась. Раньше я думала что дело в инстаграме, типа из-за этого я плачу, но когда я начала злиться и плакать из-за того, что у неё появился парень и она счастлива это просто ввело меня в ступор. Не могу я заниматься своей жизнью, постоянно оглядываюсь на неё!!! Мне очень плохо, я пытаюсь справиться с этим, но что-то плохо получается.

Сейчас я сижу в интернете и ищу себе мальчика, но зачем? Если я хотела заниматься совсем другой деятельностью, а все потому что она нашла мальчика и мне надо тоже! Господи, какой абсурд, но я ничего не могу поделать с этим. Я просто уверенна, что когда она дальше продолжит инстой заниматься, я побегу туда снова. Кошмар! Я знаю, что есть зависть «белая», которая как бы толкает тебя наверх, а есть «чёрная», которая топит тебя. У меня чёрная, а я хочу чтобы она была белая. Также я почему то постоянно думаю про себя, что у меня ничего не получится, а у других все получится. Именно так и выходит.

У них все получается, а у меня нет. Сейчас я не могу оставаться дома одной, мне нужно, чтобы был кто-то рядом, это странно, потому что раньше я могла спокойно сидеть дома одна и кайфовать. Не могу понять что со мной. Прошу, помогите мне, я буду очень благодарна!!!!

Автор вопроса: Марина Возраст: 23

Как перестать завидовать и чего-то добиться — Офтоп на vc.ru

Всем привет, меня зовут Анжела. Наверно каждый из нас ловил себя на мысли, что у другого что-то лучше получается. Выглядит лучше, работает лучше, учиться ему легче. Сегодня хочу затронуть тему зависти, как избавиться от нее, либо повернуть в свою пользу.

Итак, зависть - это совсем неприятное чувство, сказать честно, я тоже его испытывала. Думала, почему подруга всегда выглядит лучше меня, а одногруппнице так везет с оценками по учебе. Мне кажется, что для того чтобы перестать завидовать стоит научиться просто не замечать успехи других людей. Понять и принять, что человек может быть удачливым, богатым, с хорошей фигурой от природы. Не стоит искать какие-то подвохи и скрытые детали, типа "ну понятно, если у нее в 25 лет несколько машин значит по-любому эксортница". Стоит просто принять факт, что пока она живет лучше тебя и даже если она эскортница, то тебя это не касается. У тебя своя дорога, а у нее своя, вот и все.

Более того, зависть можно обратить и заставить играть на себя. Я говорю о том, что зависть - сильнейший мотиватор. Кто-то просто сидит и думает какие все вокруг плохие, а у него просто нет везения и возможности заработать, а кто-то смотрит как другие путешествуют несколько раз в год по миру, покупают себе дорогую одежду и понимает, что пришло время меняться, и его жизнь зависит только от него самого.

Можно смотреть на профили успешных людей и везде искать обман и грязь, а можно смотреть и вдохновляться ими, питаться энергией для своих собственных начинаний. Благодаря тому, что вы поменяете вектор своего восприятия, вам станет гораздо легче и спокойнее жить.

Все это, конечно, хорошо, но важно понимать, что на одной мотивации далеко не уедешь. В таких случаях нужно понять правильно направление, в котором ты хочешь расти и развиваться и делать все возможное, чтобы продвигаться к своей цели. Если хочешь добиться успеха, то стоит привить себе постоянное желание что-то делать. Следует сделать акцент на том, что это "что-то" должно идти вам на пользу, а не делать лишь занять свой день. Попробуйте распланировать свой день, выписать все важные дела, которые хотите сделать в заметки на телефоне, либо записать в блокнот, также можно выписать больше дел, для того чтобы попытаться выполнить их все. Когда чем-то занимаешься, то старайся не отвлекаться на соц.сети, потому что все мы этим грешим. Три минуты делать ДЗ в универ, потом сделать перерыв три часа на Тик-Ток или Инстаграм. Здесь некоторым помогают специальные приложения, типа такого где надо вырастить дерево, не отвлекаясь на телефон и уведомления. Более того, очень важно соблюдать баланс, ведь если ты много работаешь, то тебе нужен качественный отдых. Совсем неважно каким он будет, поехать на природу с друзьями или просто лежать целый день и ничего не делать, главное - это найти нужный баланс между работой и отдыхом.

Надеюсь, статья будет вам полезной. Спасибо, что потратили время на чтение!

4319 просмотров

5 причин перестать завидовать прямо сейчас :: Здоровье :: РБК Стиль

© Sweet Ice Cream Photography/Unsplash

Автор Фрида Морева

18 сентября 2018

Когда чужие достижения и успехи вызывают смешанные или откровенно негативные чувства — это неприятно само по себе. Но у зависти есть и побочные эффекты. Pink рассказывает, в чем они проявляются и как с ними справляться.

Зависть плохо отражается на самооценке 

Мы уже писали о том, как синдром упущенных возможностей портит самооценку: наблюдая за чужими успехами в соцсетях, можно почувствовать себя ничтожным. Такой же эффект может оказать компания токсичных друзей, среди которых принято в преувеличенной форме рассказывать о собственных успехах, умалчивать о сложностях и посмеиваться над теми, кто терпит неудачи. В то же время, если попробовать «отключиться» от этих каналов информации (ограничить время в соцсетях, поменять круг общения), перестать сравнивать себя с другими, а вместо этого признать свои заслуги, отмечать все свои достижения и личный прогресс, то окажется, что день за днем вы делаете множество маленьких (да и больших!) подвигов, чтобы справляться с теми обстоятельствами, в которых находитесь. Да, иногда выходит не очень. Так происходит со всеми, просто об этом не принято писать в соцсетях и обсуждать в больших компаниях.    

Зависть мешает понять свои истинные желания

Очарованные чужим успехом и сиянием, мы можем хотеть заполучить все его составляющие, вне зависимости от того, подходят ли они нам. Вы действительно хотите иметь пушистого шпица или захотели только потому, что одна из героинь «Инстаграма» его завела? Вы правда переживаете, что у вас нет детей, или виной тому окружение, где у большинства ваших подруг малыши, которые стали главной темой разговоров и критерием состоятельности? Вам на самом деле хочется научиться управлять яхтой или у вас морская болезнь и вы с детства мечтали путешествовать на машине? То, что классно выглядит в «Инстаграме» или занимает большую часть разговоров об успехе и достижениях, может иметь обратную сторону, о которой вы ничего не знаете. Подумайте о том, чего хочется вам, — без привязки к трендам и мнению других. 

Зависть дает неправильные инструменты и мешает найти свой путь

Часто непрофессиональные коучи и тренеры в отсутствие соответствующего образования могут предложить своим последователям только личный опыт. С помощью социальных сетей и медиа они продвигают себя как объект для восхищения (и, что уж там, зависти) и предлагают стать «такими же успешными», следуя за ними. В результате те решения, которые помогли лично им, становятся универсальными для всей их аудитории. Вам точно надо отказываться от молока/глютена/фруктов или вы приняли такое решение только потому, что так сделал кто-то, кому вы в глубине души завидуете? То, что работает для одного конкретного человека, может быть совершенно бесполезным/вредным для вас. Ваш путь может быть абсолютно уникальным и подходить только вам. Не позволяйте другим сбить вас с него. 

Зависть отбирает много энергии

Зависть отнимает много сил не только на ментальном уровне, когда нас изводят мысли о том, что кто-то получил что-то несправедливо, заслуживает успеха меньше, чем мы, или вовсе самозванец. На практике тратится уйма времени на изучение соцсетей тех, кому завидуют, на сплетни о них и чтение неприглядных подробностей из их жизни. Представьте, как бы изменилась жизнь, если бы каждая сессия в «Инстаграме» была бы заменена сеансом изучения языка, каждая сплетня — обсуждением совместных планов, каждый материал о разоблачении звезды — оптимистичным фильмом.

Зависть портит отношения с людьми

Зависть, иногда неосознаваемая, разрушила не одну крепкую дружбу. Что уж говорить о добрых приятельских отношениях. Даже если зависть не проявляется в открытой конфронтации, она отравляет общение в форме пассивной агрессии — подколок, насмешек, обесценивания заслуг. Напряжение копится день за днем, а потом дружба рушится «буквально на ровном месте». Даже если не завидовать кому-то из близкого круга, язвительные замечания и постоянное высмеивание чужих успехов редко кого-то украшают. Поэтому избавление от зависти улучшает качество и глубину вашего общения с самыми разными людьми. 


Если вы ловите себя на том, что зависть отравляет вам жизнь, попробуйте разобраться, какие именно причины вызывают ее появление — неудачные схемы из детства, недружественное окружение, чувство обиды из прошлого, осуждение или непринятие себя и прочее, — чтобы устранить каждую из них. Возможно, в компании психолога или терапевта.  

Как перестать завидовать подруге? Завистливый человек несчастлив

Ты завидуешь своей подруге. В очередной раз чувствуешь укол зависти, слушая, как она что-то рассказывает и счастливо улыбается. В такие моменты у тебя внутри одна горечь и совсем нет желания радоваться за нее. Порой даже выдавить из себя улыбку не получается. После таких встреч накатывает уныние и тоска. А ведь когда-то казалось, что вашу дружбу не возьмет ни одна лихая беда. Все сможете перенести, справитесь со всеми трудностями и в любой ситуации поддержите друг друга.

А теперь ты задаешь себе вопрос: как перестать завидовать подруге? Так хочется перестать испытывать чувство зависти. Но ты не можешь контролировать свои мысли, которые, словно бесконечная карусель, постоянно крутятся в голове, и вот уже слезы зависти к чужому счастью подруги катятся по щекам.

Зависть — чувство, разъедающее изнутри

Умом понимаешь, что завидовать другим, особенно подруге, плохо. Но по-настоящему радоваться за нее не получается. Хочется свести общение с подругой к минимуму. Может быть, хоть так можно будет избавиться от зависти, сохранив тем самым дружеские отношения, основанные когда-то на привязанности и общности интересов.

Даже если человек не выплескивает зависть наружу, она затаивается где-то в глубине души, разъедая изнутри. Причиняет бессмысленные страдания и боль. Зависть — как голод, который не поддается насыщению. Зародившись единожды, она взращивает раздражительность, вызывает ревность и злость, потому что другие люди имеют все то, чем ты так страстно хотела бы обладать. Психологи в один голос утверждают, что зависть возникает тогда, когда мы не удовлетворены своей жизнью, не можем достигнуть желаемого или не знаем, как это сделать. Топчемся на месте, понимая, что все остальные ушли далеко вперед.

Наблюдая за чужой жизнью, начинаешь думать, что «в чужом саду яблоки слаще». Все вокруг сразу же советуют полюбить себя, довольствоваться тем, что есть, заняться собственной жизнью, подразумевая под этим бесконечный личностный рост. Он должен избавить нас от всех видов зависти, в том числе и от зависти к подруге. В реальности эти советы мало работают. И продолжаешь мучительно думать о том, как избавиться от зависти.

Человек завистливый — все ли так плохо на самом деле?

Для того, чтобы побороть зависть, надо найти ее причины. А они кроются в свойствах человеческой психики, в ее бессознательной части. Поэтому мы не можем избавиться от зависти сознательным усилием воли.

Только осознание механизма, запускающего чувство зависти, и понимание тех причин, которые формируют это разрушающее чувство, помогут навсегда избавиться от нее.

В системно-векторной психологии говорится о том, что завидовать другим людям склонны не все. Если ты завидуешь материальному благосостоянию своей подруги или не можешь смириться с ее бесконечным карьерным ростом, новыми материальными приобретениями и полезными знакомствами, значит, в твоей психике есть все качества, чтобы быть первой во всем и точно так же, как подруга, добиваться карьерных высот и финансовых вершин.

Именно такими свойствами психики наделены люди с кожным вектором. От природы им заданы изобретательность, соревновательность. Они обладают психической гибкостью в принятии решений, всегда стремятся находить свою выгоду и способны ограничивать себя во многом ради достижения цели. Когда в силу разных причин они долгое время не могут реализоваться в обществе, возникает внутренняя пустота, которая и прорастает завистью к успеху других. Часто такая зависть разрушительна, отбрасывает человека в плохие состояния и в народе называется «черной завистью».

Ты завидуешь подруге, сама испытываешь внутреннее напряжение и злость от этого. И не понимаешь, как с этим справиться. А ведь кожному человеку зависть дана как конструктивное чувство. Она может проявляться как так называемая белая зависть. В этом случае она может послужить стимулом прикладывать еще больше усилий для достижения своих целей, упорно двигаться вперед, развиваться. Зависть порой определяет цель, достигнув которую человек почувствует удовлетворение в жизни.

Бывает, что человек определяет как зависть то, что в системно-векторной психологии не относится к зависти как к свойству психики. Например, так называемая зависть к семейному счастью подруги имеет совсем другие корни. Ты завидуешь ее замужеству, кажется, что у нее и дом полная чаша, и детей она успела родить, хозяйка отличная и жизнью довольна, в отличие от тебя. Такая зависть заставляет тебя плакать в подушку горькими слезами обиды, ведь ты тоже достойна быть счастливой.

Эти болезненные ощущения проявляются у человека с анальным вектором. Ему не свойственна зависть. Он не завидует черной завистью, а чувствует обделенность и несправедливость жизни. Начинает обижаться на судьбу. Сидит в своей обиде, не находя сил сдвинуться с места и сделать решительный шаг к осуществлению своих желаний. Когда человек погружается в чувство обиды, то просто не успевает жить своей жизнью.

Как перестать завидовать подруге раз и навсегда

Ни для кого не секрет, что завистливые люди не являются привлекательными для других, с ними мало кто хочет общаться и делиться своей радостью. Зависть дает сигнал человеку о его неудовлетворенном желании. Понимая природу зависти, осознавая, в силу каких причин рождается это губительное чувство, можно справиться с ним и добиться всего того, чего вы так страстно желаете. Как уже сделали это многие люди.

«…Как-то так вышло, что у меня появилось умение радоваться за других людей, разделять их счастье, ощущать его как свое. Раньше, если со мной делились информацией о жизненных успехах, повышении по работе, если человек летал на крыльях любви и т.п., я испытывала вспышки болезненной зависти или обиды: почему это все им? почему это не у меня? И никак не хотела радоваться. Да и зачем? Кривила рот в улыбке и лживо произносила: «Поздравляю!».
Но недавно заметила одну вещь: больше никаких негативных ощущений, никакой зависти, обиды, тоски. Я ощущаю радость, удачу другого человека как свою. Я понимаю, в чем для него ценность произошедшего, почему он так счастлив получить именно это желаемое — и вслед за пониманием приходит ощущение разделенности счастья, радость за него, как за близкого родственника, как за любимого человека…»
Юлия М., аналитик, Москва

«…Исчезла зависть. Я ясно понимаю, что у меня есть огромные преимущества перед людьми, не прошедшими тренинг по СВП, и чем бы они не обладали, мне им завидовать не приходится. Я обладаю — бОльшим — вижу, чувствую, осознаю мир гораздо объемнее и красочнее. Пожалуй, зависть, в хорошем смысле, осталась только к одному человеку — Юрию Бурлану. Из-за его огромной и невероятной реализованности в жизни…»
Ольга Л., журналист, Хельсинки

Разобраться со своей завистью и перестать завидовать подруге, понять себя и окружающих людей можно на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Регистрируйтесь здесь и откройте для себя новую страницу вашей жизни, где нет места зависти. Выбор за вами!

Автор Наталья Жалнина

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров: 3 931

Поделитесь этим с другими:

Завидую подруге, страшно за себя - Психология

Здравствуйте.

Мне 22 года. У меня есть подруга, дружим 5 лет. Мы разные внешне: она высокая, стройная, а я мелкая ростом и раньше была полнее (речь о лишних 5 кг). Но похожи мы в чувстве ответственности, некой скептичности, по соционике она чистый Штрилиц, я Штирлиц и примесь ещё чего-то, не могу сказать, тест проходила 5 лет назад. Я Овен, она Рыбы.Она любит мое чувство юмора. Познакомились мы в таком возрасте, когда у обеих полно тараканов в голове.

Я всегда была уверенней в себе, чем она, у меня близкие и доверительные отношения с мамой, родители всегда подбадривали, хвалили мои сильные стороны, а на слабые не обращали внимания. Мама всегда выслушает, поймет, посоветует, успокоит, погладит, поцелует, утешит. За что ей спасибо вселенское.Папа у меня работает далеко, но до моих 7 лет он был всегда при мне и брате, скажем так. Потом по работе пришлось уезжать. Но все равно я всегда готова ему рассказать, как мои дела и выслушать его. Для него я Доцик.

 

А у подруги папа строгий — встала, убрала, застелила. Мама прячется за папой. И то им не такой у неё цвет волос, то не так она выглядит. В детстве всегда ставили других детей в пример, а её хвалили крайне редко. Деньги перестали давать даже самые смешные суммы, как только она пошла на первую работу. Мне все это дико. Не родители, а Змей-Горыныч, только с 2 головами. Конечно, мои родители не идеальны, но они всегда ЗА детей, за меня и за моего старшего брата. Зачем рожать детей, если не так?

Я со старших классов начала общаться с мальчиками, хотя тогда считала, что никто меня не полюбит. Но с каждым опытом эта мысль таяла. (Слава Богу!) 

Когда я познакомилась с моей будущей подругой, она не осознавала себя как личность, не понимала, как она выглядит. Первые месяцы она как будто привязалась за мной, а я понять не могла — ну что за дурочка, чего она от меня хочет. Чуть позже её словно подменили — она стала нормальной. Искренней. Со своими переживаниями. Ещё и умной оказалась, учится хорошо. Я тоже хорошо училась и учусь, но не так ровно, мне даются лучше отдельные предметы, творческие. Где нужно самому придумать, нафантазировать, сочинить. У неё более прагматичный склад ума, аналитический. А я — пишу, рисую, читала больше ещё с детства, у меня так в семье принято. Сейчас мы читаем в одинаковом количестве. 

Она потянулась ко мне. Потом и у неё начались мальчики. А я так и была — мелкой, какой-то дутой немного, ела дрянь всякую. А она не полнеет. Тогда я взялась за себя (всю жизнь из-за этого переживала, а живя с родителями не хватало силы воли привести питание в порядок, и подруга была наглядной мотивацией). Я похудела, начала правильно питаться, заниматься спортом. Я и так была милой девочкой, никогда не курила, не выпивала, у меня хорошая кожа. Всегда не радовали буквально 5 лишних кг, но на моей росте маленьком это было заметно.

Конечно, в росте я не прибавила, но как будто из головы выпало тонна какое-то печальной дури.

Ближе к проблеме. У меня такое ощущение, что когда мы только познакомились, я чувствовала превосходство — хоть я не такая худая, но у меня самодостаточность есть. Я всегда её тыкала, мол, что ты страдаешь по тому-то, вон как надо...! Но как меня ещё тогда жаба давила, что я бы с таким ростом, с такой талией — эх! Меня может даже радовало, что она себя не осознавала. И тут может сказывались мои комплексы, что я свою внешность недооценивала. Хотя черты лица у меня откровенно правильные, красивые. Но я так боялась тех 5 кг, что думала, что они у меня куском сала на лице висят. С другой стороны — 17 лет — это 17 лет. И без переживаний ты от них не уйдешь.

Потом я постройнела, стала уверенней, какой-то здоровей, добрей. Мальчики за мной ухаживали, но мне всегда казалось, что у неё они какие-то попородистее будут. Хотя это не так, сейчас я это понимаю. Но сам факт, что ей легче с первого раза произвести впечатление — она заметней — чем я, два верша от горшка, что меня даже не особо утешает, что у меня черты лица лучше, ножка меньше, кожа лучше. Вот горе не в том, что корова сдохла, а что у соседа живая) И понимаешь — и тошно.  

Я всегда сама искала работу, курсы, занятия. Я вообще самостоятельная. А у неё логика — нужен кто-то. Нужен кто-то, тогда будет реализованная помощь. А я сама себе помощь. Это логика меня до сих пор бесит. Что за ожидание праздника? Я всегда сама находила себе работу и первая начала этим интересоваться. Мама всегда поддерживала. Подруге мальчик нашел работу — при том, что через несколько месяцев она его уже на дух не переносила. Она до сих пор на этой работе, от мальчика ушла к мужчине, мужчина выбрал другую женщину, что годится мне в тетки, на работе нашла женатого любовника… И я просто офигеваю с этой санты барбары. 

Во время этого у меня была вот такая жизнь. Я ушла с предыдущей работы. Я сидела полгода «в запое», жуя сладости в немерянных кол-вах, потому что когда мне страшно — я жру. Ем, как кашалот. Но никто не знал об этом, кроме мамы. Ни эта подруга, ни другая — мне было стыдно им сказать. Я одна жила в квартире, не могла за неё платить, помогала мама. А мне было так плохо, что я не могу понять, что я хочу делать. Кем я хочу быть. Страшно, что моя специальность не так интересна, не так хорошо оплачиваема, не так востребована, как говорили на 1 курсе. Но главное — она не дает показать мне, кто я, что я, она пресновата. А у меня книжки и ощущения в голове. Я была тогда одна, снова набрала вес, правда, из-за спорта все равно выглядела в норме. Но мужчин тогда особо не было, да и не особо они меня волновали. Я боялась, что всю жизнь буду сидеть с какими-то документами. Меня это приводило в ступор и зажоры. Стыдно было перед родителями и братом, что я такой лузер. Никто мне слова кривого не сказал, но от этого, может, и было тяжелее. Я прекрасно знала, что моей семье непросто. Поэтому нужно было в темпе вальса собирать мозги в кучу. 

Я, как барон Мюнхаузен, вытягивала себя из этого уныния за патлы. Плохо, но хоть немного надо было соображать, а не запускать себя во всех смыслах. Начала задавать себе вопросы, чуть ли не так — признавайся, что ты хочешь делать, какой ты хочешь быть, что тебе нравится, какой ты себя видишь? Это ещё хуже, чем сдавать экзамены молодой-преподше-в-вакуумне. Себе признаться страшно. А вдруг нет того, что я хочу. Оказалось, что есть. Окольными путями через несколько месяцев я пришла к тому, что мне нравится. И понимаю, что ещё не вечер!) В конце этого унылого периода я встретила мужчину. Все было бурно, но без хэппи энда. Хотя он всегда верил в меня. Но я сбежала от него, как Колобок. Я последнее время попадаю не в лучший период жизни мужчины — долги, кредиты, лишний вес или разбитое сердце. Потом начинается «все для тебя», а я — «я не просила», — «ах ты не благодарная»… Не хочу такого, я сбегаю от уныли. С ней надо бороться, а не потакать. Ну хотя бы не так долго потакать. Мужчины почему-то хотят меня запереть у себя в комнате и оставить себе. А я почему-то крайне редко умиляюсь их восхищению и зависимости. Может, с этим мужчиной я даже жила, потому что он не признался мне в любви? Простите, если это как-то самовлюбленно звучит. Видимо, им нравится, что я такой ребенок, но смелый, не курю, не пью, читаю книжки, играю в компьютерные игры, хохотливая, рассудительная. Почему-то я не умею им сочувствовать. Почему? Я крайне редко привязываюсь. Это я не такая? Или они не те? 

Извините, что много вопросов. Все наплыло сразу в памяти.

Так вот, заканчивая о работе. За это время я поняла, чем хочу заниматься в жизни. У меня хорошая работа, которая очень мне подходит, все мои творческие замашки там востребованы. 

По поводу подруги. А у неё начался год уныния — «нормальных мужчин нет, что им надо — я же все для них, я вижу отношения так — мужчина приносит мне праздник, а я ему готовлю еду, поддерживаю, мы не ругаемся». 

Когда в этот период я рассказывала какие-то смешные истории, как один из моих неудавшихся кавалеров пошел к другой, она мне сказала — привыкай, они такие. Что? Да нет чтобы просто посмеяться, все равно он мне не нужен. И не хочу я привыкать к такому, почему я должна привыкать к такому? 

И эта роль наложницы мне непонятна. Я слишком строптивая, чтобы понять это. Для меня это унизительно — ждать праздника. Да я сама себе праздник. И хотелось бы, чтобы мой мужчина был не хуже. 

Мы начали вместе снимать квартиру. Мне стало удобней жить в этом районе, работе гораздо ближе. Я месяц слушала эти печальные истории. Мне было не жаль её, это правда. А что жалеть — никто не умер, все высосано из пальца. Вот это «нет нормальных мужиков» оставьте для разведенных 55-летних женщин, а не для 2 молодых девушек. Мне это казалось  печальной длинной, простите, тянущейся соплей. Бесполезность. И я кивала, говорила, ну давай выйдем погуляем, ну мы такие молодые, чего ты, это такой период, ничто не вечно лалалаа… И она слушала, вникала. А я иссушилась. У меня чувство, что от меня кусок отъели.

И сама виновата, что советы непрошенные раздавала. А как по-другому? Морозить? Наверное, стоило два раза поддержать, а потом просто уходить от этого разговора. Но этот месяц был — все упиралось в мужчин. Это важно, правда, но свет клином не сошелся. И я какая-то побитая, недовольная собой после этих диалогов. У меня работа и учеба, спорт, я люблю почитать и поиграть, вообще побыть одной, погулять по магазинам, посидеть в кафе, писать что-то свое в тетради, смотреть мультики. И свидания у меня есть, редко, но это потому что особо уау не попадались. А тратить время на всякую ерунду я особо не хочу. Лучше я высплюсь)

И она как-то приобордилась. А я на неё какую-то обиду держу. Глупую, завистливую обиду. Что у неё все равно талия уже, и что заметней она внешне с первого раза. У меня мужчин было больше, предложений жить вместе, жениться больше. Есть мужчины, которые до сих пор непонятно чего, но в меня влюблены. У неё такого не было, она говорит, что хотела бы оставить след в жизни мужчины. Я говорю, ничего в этом хорошего нет, когда он приходит к тебе с взглядом побитого щенка, а ты ничего не можешь ему дать, ничего. Только плакать от жалости — что ответить не можешь. Это больно, взаимно больно.

И она восстановилась. Видимо, я хорошо на неё влияю. У неё появился мальчик, на которого я бы тоже обратила внимание. Конкретно он мне не надо. Но как образ — красивый, молодой, спортивный, с машиной, юморной, ухаживает за ней. В общем, она снова бодрая.

А меня жаба давит. Сама приободрила — сама завидую. Ну ПОЧЕМУ я такая подлая? Почему я считаю, что это из-за меня ей стало лучше? Может все произошло само собой? У меня мания величия, что я считаю, что я ей как-то помогла? Мне стыдно и завидно одновременно. Мне страшно тоже — что я не могу так точно, как она, знать, какого парня я хочу. Мне страшно, что в общем-то, если проследить мои мысли, то они больше о сытном завтраке, продуктивной работе и книжке. Я испугалась, когда на секунду не знала, что ответить себе на вопрос — зачем мне мужчина?

Почему я завидую ей, что таки она вышла из этого плохого состояния? Я считаю, что она мне должна теперь? Почему? Почему я хочу, чтобы у меня все было лучше, чем у неё? Я все та же затюканная девочка? 

Я не останусь одна со своими интересами? Настанет время, что я по-настоящему захочу отношений? Так захочу, как хотела определиться с работой? Я хочу правда любить человека, с такой или похожей силой, как я маму люблю (может это совсем по-детстки). У меня была кошка любимая с 3 класса, а её любила и люблю, как дитя родное. Она умерла после 13 лет жизни. Я плакала, как белуга. Почему я не могу полюбить мужчину так, как кошку? Кошку! Страшно. Потому абы с кем я просто не смогу быть, а будет ли мой человек — я не знаю. И от этого страшно, понимаете? 

Почему большинство так просто влюбляются? Почему все так у меня выходит? Надеюсь, я вас не утомила своей длинной историей. Пыталась дать какую-то предысторию. Правда, всплыло множество вопросов, но пускай их будет больше, чем не будет. 

Спасибо, что дочитали. Жду ответов, жду крепко. 

Как избавиться от зависти: 4 шага к победе

Зависть, на самом деле, чувство-феномен. Сильнейшее переживание, которое мы запрещаем себе испытывать. Нам легко признаться в гневе, боли или унынии, но от зависти мы, как правило, яростно открещиваемся. Так же, как и от ненависти. Мы сами отрицаем эту эмоцию, поэтому ее так трудно распознать и еще сложнее признать. Произнести вслух «я завидую» для нас то же самое, что объявить «я хуже другого» или «я неполноценна».

Женская дружба: зачем нам близкие подруги?

Еще одна «странность» этого чувства заключается в том, что у него всегда есть социальный контекст. Невозможно испытывать зависть «просто так», она всегда связана с другим человеком или явлением. Психологи даже делят ее на «личную» и «общественную». В первом случае мы завидуем кому-то (соседу, коллеге, подруге), во втором — некоему процессу, дающему определенные возможности. В этой точке, кстати, и формируются стереотипы, вроде «все богатые — воры», «все модели — девушки легкого поведения» и т. д.

Все из детства

После 65 лет большинство людей почти полностью избавляются от зависти, «пик» же этого чувства приходится на подростковый период. Ее второе «рождение» приходится на возраст 25-28 лет.

Впервые же человек сталкивается с завистью в период от 3 до 5 лет. Именно в это время мы «обрастаем» собственными вещами (игрушками, одеждой) и сталкиваемся с «имуществом» других детей. Малыши испытывают зависть лишь к материальным предметам, которыми не владеют. Ребенок не будет ненавидеть приятеля, у которого есть желанное нечто, но тоже захочет обладать этим. «Мама, а почему у меня нет грузовичка, как у Паши?..» — спрашивает трехлетка. И именно от реакции родителей на подобные вопросы и зависит дальнейшее отношение детей к тому, что им не принадлежит.

Удивительно, но мамы в подобных ситуациях тоже начинают завидовать! Сын соседей щеголяет в ярких обновках? У того самого Паши игрушка поинтересней и дороже, чем у моего? Так взрослые открыто транслируют ребенку определенный набор чувства, и он активно впитывает их.

«Конструктивно

Антонина, 49 лет, дизайнер: Я не завидую звездам, которые отдыхают на роскошных курортах и ездят на шикарных автомобилях. Я даже не завидую своей богатой двоюродной сестре, чей ребенок учится сейчас во Франции. Но, когда я узнала, что сосед продает дачу, мне было ужасно обидно и неприятно, что это делает он, а не я. Полгода спустя я почему-то решила рассказать об этом мужу. Выяснилось, что мы оба хотим путешествовать, а не копать картошку. В общем, будем продавать.

В процессе воспитания папа с мамой, сами того не желая, тоже формируют у ребенка чувство зависти. Примеры, которые они используют как мотивирующие, скажем, «Посмотри на Лизу, она отличница, а ты?..» — вызывают у ребенка вполне конкретные эмоции. Он понимает, что его сравнивают с более удачливым «соперником», и начинает завидовать ему. Второй вариант: «Вот поступишь в музыкальную школу, все в садике обзавидуются!» И детка осознает, что быть объектом такого чувства вполне почетно. О том же, что рука об руку с завистью всегда идут соперничество и ненависть, он пока даже не подозревает. И наконец, если дома принято говорить о том, что «у соседа трава зеленее», малыш вырастает с определенными стереотипами, продиктованными все той же завистью.
Так или иначе, подобные ошибки совершают все родители. На свете нет людей, которые бы не испытывали такие чувства. Как это ни грустно, придется признать: завидуют все.

Польза зависти

Психоаналитик Мелани Кляйн, одна из главных исследовательниц чувства-феномена, пишет в своей работе «Зависть и благодарность»: «Очень завистливый человек ненасытен, он никогда не будет удовлетворен, потому что его зависть идет изнутри, и всегда найдется точка ее приложения». По мнению Кляйн, объект этого чувства — всего лишь триггер, пробуждающий живущую в нас самих зависть. Так почему же, став взрослыми, мы все равно не можем от нее избавиться?

Ответ вас удивит! Через призму этого чувства можно увидеть, что нас не устаивает в себе и своей жизни. Нередко именно с его помощью бессознательному удается достучаться до нашего разума: «смени работу!», «эти отношения не приносят тебе счастья!», «ты способна на большее!».

По статистике женщины завидуют в 4 раза чаще, чем мужчины

Но в зависти скрыта психологическая ловушка. Боясь критики или поражения, мы склонны культивировать в себе досаду и злость, вместо того чтобы «работать» на результат. Представьте женщину, которая мечтает уйти от мужа и тайно завидует свободной подруге. Ей гораздо проще осуждать ту, что живет так, как хочет, чем брать на себя ответственность за столь серьезные перемены в своей судьбе.

Пытаясь морально «компенсировать» зависть, она активно жалеет бедную себя и ненавидит ту, у которой хватило воли для воплощения своих желаний. Именно так мы и «переносим» недовольство собой на объект для зависти.

Быть объектом зависти

Быть объектом для зависти — довольно сложно и неприятно. Но есть люди, которые именно этого и ждут! Им нравится чувствовать себя победителями даже в состоянии мнимой конкуренции, о которой никто, кроме них, даже не подозревает. У вас такое тоже наверняка бывало!

Прислушайтесь к себе и честно признайтесь в том, чьи завистливые взгляды вы хотели бы увидеть? Именно с этим человеком вы сознательно (или бессознательно) соперничаете. И да, он может даже не подозревать об этом! Выигрывая в этом противостоянии, мы словно ведем диалог с тем, кто когда-то усомнился в нас. Например, с родителями: «Посмотри, мама, я обошла всех своих подруг, у меня престижная работа, заботливый муж и самые умные дети, а ты не верила!»

Зависть: чувство, с которым реально справиться

Вроде бы все неплохо, и вы действительно можете быть собой довольны. Но есть одна проблема: дело в том, что девиз «пусть все завидуют» лишает человека единомышленников и грозит горьким одиночеством.

Таким людям страшно кому-то пожаловаться, попросить о поддержке в сложной ситуации или признаться в своей слабости. Все это может смахнуть с их головы мнимую «корону». Окружающие нас люди ценят сотрудничество, а не соревнования с ними: человек, который хочет всех заткнуть за пояс, — плохой друг. Кроме прочего, с ним попросту невыносимо скучно.

Но есть и прямо противоположный вариант: люди, которые переносят чужую зависть крайне болезненно. Она «связывает» им руки и заставляет разочаровываться в собственных победах и достижениях.

Красная нить на запястье: зачем ее носят звезды

Это и есть тот самый «сглаз», о феномене которого нередко говорят даже психологи и психоаналитики. Завистники будто бы «запрещают» нам быть счастливыми, их посыл примерно таков: «ты, в отличие от меня, не заслужила того, что имеешь». Определить такого человека довольно просто: например, увидев вас в новом платье, он сначала говорит «тебе идет», а потом добавляет: «Но все-таки юбка могла быть и подлиннее». И, что самое опасное, мы им почему-то верим. Чтобы не попадаться на эту удочку, постарайтесь ограничить свое общение с тем, кто не радуется вашим успехам. Если это невозможно, просто посочувствуйте этому человеку: вы ведь понимаете, что зависть — всего лишь следствие неуверенности в себе.

Четыре шага к победе над завистью

Победить эту разъедающую эмоцию можно только при условии полной откровенности с собой. В сущности, зависть — это смесь из неуверенности, досады и ощущения несправедливости. И если как следует поработать с каждой из этих составляющих, можно превратить гадкое и тяжелое чувство в светлое и конструктивное. Попробуем?

«Классика жанра
Анастасия, 55 лет, домохозяйка: 12 лет назад мы разошлись с мужем. Все это время я завидовала женщинам с устроенной личной жизнью. Сидела дома, злилась и высмеивала подругу-ровесницу, которая часто бегала на свидания.  Как-то она предложила зарегистрировать меня на сайте знакомств, Я неожиданно согласилась и ни капли не жалею об этом. Жаль, что долго тянула.

Маркеры зависти помогают точнее осознать свои реальные потребности и направить силы в мирное русло. Речь идет не о каких-то материальных благах, а о том, что неуверенность в себе и страх сделать что-то «неправильное» связывает нам руки в других жизненно важных областях. Разобравшись со своей завистью, вы с радостью обнаружите, что больше не испытываете это гнетущее чувство несвободы и несправедливости. Там, где раньше прятались злость и отчаяние, теперь крепнет умение восхищаться чужими достижениями и уверенность в том, что и у вас тоже все получится. Если честно, «белая зависть» — великая штука, именно она заставляет нас раздвигать горизонты и идти вперед.

1. Признайтесь себе: «да, я завидую». Когда мы идентифицируем эту эмоцию, область нашего внимания автоматически переключится с объекта зависти на нас самих. И, вуаля, теперь главным «соперником» в борьбе за желаемое становится не конкретный человек, а сама зависть.

2. Превратите «черную зависть» в «белую». Во втором случае мы внутренне признаем моральное право другого человека иметь то, что желаем сами. Именно таким способом мы психологически разрешаем себе получить то, чего у нас пока нет. Ведь заставляя нас ненавидеть и осуждать богатство, успех и блестящую карьеру других, зависть не позволяет владеть всем этим и нам самим.

3. Вычлените из общего «я завидую» максимально конкретное — то, чего вы действительно хотите. Сейчас важно осознать для себя мысль, высказанную Кляйн: «Чужое счастье далеко не всегда создано для нас». Иными словами, то, чему мы завидуем, во многих случаях может оказаться нам совершенно не нужным. Так, например, глядя на подругу, которая открыла свой бизнес, мы можем испытывать зависть лишь к ее финансовой независимости и свободному графику, а вовсе не к деятельности, которую она для себя выбрала. Ответьте себе на вопрос: «чему (а не кому) я завидую?» Объекты, как мы уже поняли, не важны.

4. Поставьте цель. Распознали свою внутреннюю потребность, нужно придумать, как же ее удовлетворить. Например, если вы завидовали богатому родственнику, который часто путешествует, есть смысл запланировать поездку в страну вашей мечты. Пусть желание воплотится не сразу, но теперь оно точно от вас не ускользнет.

Фото: ShutterStock/Fotodom.ru

Как справиться с завистью к другу

Источник: Джошуа Сазон

Когда дело доходит до большинства проблем, с которыми мы сталкиваемся в дружбе, в игре присутствует межличностная динамика - предательство, конфликт, спор, беспокойство. Вот почему чувство зависти к другу может быть довольно уникальной ситуацией.

Разница в том, что вполне возможно чувствовать грусть, огорчение, разочарование или даже гнев на друга, если технически он на самом деле не сказал и не сделал ничего обидного или неправильного.Конечно, есть и те, кто усложняет ситуацию, хвастаясь, соревнуясь или, казалось бы, не обращая внимания на наши трудности и мечты. Но также можно бороться с завистью, когда друг проявил только доброту, внимательность и поддержку.

Чувство зависти может стать особенно заметным по мере того, как мы двигаемся по жизни. Чем старше мы становимся, тем больше вероятность того, что наши пути будут отличаться от путей наших друзей, и тем больше мы будем осознавать то, чего мы так жаждем, - длительные отношения, семью, финансовую безопасность, профессиональный успех, возможность путешествовать, чистый счет здоровья.Социальные сети, конечно, не облегчают задачу. Каждый день мы видим тщательно отобранную картину жизни наших друзей и знакомых. Это в высшей степени позитивно и неизбежно (не говоря уже о нереалистичном). Этого достаточно, чтобы время от времени испытывать уколы зависти почти у любого.

Проблема с завистью

Хотя зависть и ревность часто используются как синонимы, они представляют различные, хотя и связанные, эмоциональные переживания. По своей сути зависть - это совокупность чувств, мыслей или поведения, возникающих, когда у кого-то еще, в том числе у друга, есть что-то (или кто-то), чего мы желаем.Ревность, напротив, возникает, когда мы чувствуем, что кто-то из наших близких интересуется или вкладывается в другого человека.

Когда мы чувствуем зависть или ревность, нередко возникают другие тяжелые эмоции, включая грусть, гнев, негодование, тревогу и стыд. И хотя время от времени сравнивать себя с друзьями - это совершенно нормально, увлечение социальными сравнениями может серьезно подорвать наше счастье, самооценку и общее удовлетворение жизнью.Чем больше мы озабочены успехом или удачей друга, тем легче ставить под сомнение такие вещи, как наша самооценка или справедливость мира, в котором мы живем. Когда зависть становится все более распространенной, она может заставить нас действовать неожиданным образом , например, дистанцироваться от друзей или вести себя пассивно-агрессивно. Это не только может создать конфликт, но и лишить нас той близости, которую мы должны чувствовать в наших самых надежных дружеских отношениях.

Несмотря на то, что это может быть неудобно (некоторые могут даже сказать, что это уродливо), зависть - это понятная и действительная эмоция.И это не обязательно должно создавать проблемы в нашей дружбе.

Как справиться с завистью к дружбе

1. Практикуйте сострадание к себе.

К сожалению, многие из нас склонны сурово осуждать себя за то, что испытывают то, что является просто частью нормального диапазона человеческих эмоций. Самокритичность, когда вы говорите себе, что вы «плохой» друг или что вы чрезмерно чувствительны или неблагодарны, только усложняет ситуацию. Это также создает место для других неприятных эмоций, таких как беспокойство и стыд.

Вместо того чтобы сурово относиться к себе, практикуйте сострадание к своим чувствам, а также ко всему, с чем вы боретесь. Позитивный разговор с самим собой - Что бы вы сказали другу, который боролся с завистью? - или поиск утверждения или распорядка самопомощи могут показаться пластырем, но они могут повысить вашу самооценку и способности справиться с невзгодами. Также важно нормализовать свой опыт. Понятно расстраиваться, когда то, чего вы так сильно хотите, оказывается в чьих-то руках, особенно когда этот человек является вашим другом и тем, с кем вы так близко себя отождествляете.А противоречивые эмоции сложны, но распространены: только то, что вы грустите по себе, не означает, что вы не можете чувствовать себя счастливым или гордиться своим другом. Позвольте себе полностью испытать, принять и даже принять этот диапазон эмоций без осуждения.

2. Используйте зависть как мотивацию.

Может показаться, что в чувстве зависти мало смысла, но это может быть мощной силой перемен. Когда мы созвучны и готовы принять дискомфорт, который он приносит, зависть может указать нам на наши ценности и цели и побудить нас к действию.Если вы испытываете смешанные эмоции по поводу новой захватывающей работы друга, возможно, это знак того, что вам следует изменить карьеру, о которой вы мечтали? Завидуете статусу отношений или социальным навыкам друга? Используйте это как мотивацию для более активного участия в свиданиях или дружбе. Таким образом, зависть в некотором роде адаптивна; это компас, который может держать нас на верном пути, пока мы готовы слушать.

3. Прервите зависть благодарностью.

Когда мы расстроены обстоятельствами, нам может быть труднее проявлять благодарность.Однако реальность такова, что это моменты, когда нам это нужно больше всего. Благодарность заключается не в игнорировании того, чего мы желаем, а в том, чтобы сосредоточиться на том, что у нас есть, что приносит нам ценность или радость. Сосредоточение внимания на вашей признательности за знание ценности доллара или своей трудовой этике, когда вы завидуете финансовому положению друга, может сделать разговоры гораздо менее возбуждающими. Вместо того чтобы завидовать внешности друга, сосредоточьтесь на том, что вам нравится в себе, или на том факте, что ваше тело позволяет вам заниматься спортом. Это может показаться простым, но поиск устойчивого способа проявить благодарность может повысить ваше удовлетворение жизнью, а также вашими отношениями.

Это также помогает ценить моменты, когда вы чувствуете, что ваш друг чувствителен к вашей ситуации или чувствам. Их легко упустить из виду, когда мы боремся. Это не только хорошее упражнение для выражения благодарности, но и поможет вам почувствовать поддержку и связь, а также предотвратит возникновение чувства зависти между вами.

4.Используйте зависть как возможность для связи.

Мы склонны хранить в секрете чувство зависти (особенно от тех, кому мы завидуем). Хотя обсуждение этих переживаний может быть трудным, не говоря уже о неловкости, удерживание их может заставить нас чувствовать себя все более тревожными и разобщенными. Можно поделиться чувством зависти, чтобы объяснить, почему вы были отстраненными или даже раздражительными. Это также может быть способ предложить небольшие изменения, которые могут сделать вещи менее вызывающими или расстраивающими (например,g., избегая определенных тем или предлагая менее дорогие занятия). Какой бы ни была причина, при осторожном подходе открытость поможет вам справиться со своими чувствами зависти или обиды, найти новые способы справиться с ситуацией и даже сблизить вас.

Тем не менее, решение о том, обсуждать ли чувство зависти и как, является личным и противоречивым. Для одних это кажется необходимым, для других - неуместным. По возможности начинайте разговор в то время, когда вы можете поговорить наедине и не чувствовать спешки.Не обвиняйте друга и будьте открыты для их взглядов. Слышать, что кто-то завидует нам, может быть особенно неловко или неудобно, независимо от того, контролируем ли мы это. Но говоря что-то вроде: «Я знаю, что в последнее время был немного отстранен, и я хотел, чтобы вы знали, что это потому, что я боролся с ...» или «Я хочу, чтобы вы знали, что я действительно рад за вас . Это просто для меня тяжело, потому что ... "может стать отправной точкой для значимого разговора, который в конечном итоге укрепит вашу дружбу.

5. Создайте границы.

В некоторых случаях может потребоваться установить определенные границы, чтобы защитить себя и свою дружбу. Есть ли темы, обстановка или занятия, которые неизменно вызывают чувство зависти? Совершенно уместно уделить немного времени себе или сосредоточить свое общение на том, что сближает вас, а не на том, что разделяет вас.Возможно, это действительно спасет вашу дружбу. Это также помогает помнить, что такие границы или ограничения могут быть плавными. Со временем и изменениями, которые неизбежно приносит жизнь, вы можете удивить себя своей готовностью общаться из-за того, что раньше вызывало у вас зависть или обиду.

6. Измените свою перспективу.

Когда мало что работает, корректировка нашей точки зрения может быть полезна, не говоря уже о необходимости.Одна из причин того, почему зависть может быть настолько разрушительной, - это нереалистичные идеи, которых мы придерживаемся. Вот почему это помогает стремиться к более реалистичному пониманию самой зависти и приближаться к ней. В Интернете и даже в контексте наших самых близких отношений мало обсуждаются трудные и темные моменты жизни - расставания, проблемы с фертильностью, болезни и проблемы с психическим здоровьем. Мы склонны демонстрировать и обсуждать основные моменты нашей жизни, опуская при этом мелкие или даже обычные моменты. Осторожно напомните себе, что, хотя не всегда равномерно, каждый сталкивается с трудностями и трудностями.И могут быть аспекты вашей собственной жизни, которым ваши друзья очень завидуют.

Это также помогает рассматривать зависть как возможность для роста, которую непросто проглотить (особенно когда мы чувствуем, что нам навязывают эту идею). Тем не менее, это может открыть вам глаза на приятные моменты, моменты и возможности, которые изначально могли быть неочевидными, например, возможность узнать больше о себе или пообщаться со своим другом по поводу чего-то глубоко личного и значимого.

Ревность в дружбе - Почему я ревную?

Ревность обычно считается негативной эмоцией, но психологический астролог / частый участник болтовни Дженнифер Фрид, доктор философии. противостоит тому, что это может быть убедительным мотиватором для саморазвития и укреплять связи, которые наиболее важны для вас. Здесь она исследует более глубокое значение ревности в платонической дружбе, предлагая новый путь для исследования, когда вы чувствуете, что друга отрывают от вас. (Для более неожиданного взгляда на драму отношений см. Статью Фрида о том, что влюбленные могут рассказать нам о нас самих и почему нет ничего плохого в том, чтобы укрывать кого-то из них, даже если вы состоите в отношениях.)

Дружба и ревность

Автор: Дженнифер Фрид, доктор философии.

«Каждый друг представляет в нас мир, мир, который, возможно, не родится, пока они не появятся, и только благодаря этой встрече рождается новый мир». - Анаис Нин

Были ли вы когда-нибудь в тисках дружбы и ревности? Не тот безумный и театральный вид, который изображают в реалити-шоу, а тот тип ревности, который заставляет вас чувствовать себя молодым, неуверенным и смешным внутри.

Некоторое время назад я разговаривал со своей подругой Лорел о том, как мне было так трудно поделиться своим лучшим другом с другим близким другом.Я рассказал Лорел о том, как мы втроем долго гуляли, и они продолжали исключать меня из разговора. Обсуждая это с Лорел, мы оба были перенесены в другие времена, когда мы изо всех сил пытались поделиться друзьями и неловкими и примитивными чувствами, которые это вызвало в нас. Многие женщины молча проходят через эту ревность, потому что они не чувствуют себя вправе иметь такую ​​страсть и привязанность к «просто другу».

Страх потерять лучшую подругу

Ревность может появиться всякий раз, когда у нас есть страстная привязанность к кому-то, такая же обычная в любовных дружеских отношениях, как и в романтических отношениях.Когда мы любим кого-то из обнаженного и неконтролируемого места в себе, мы открываем свои сердца непредсказуемому, неукротимому ходу любви.

Ревность активирует наши основные проблемы зависимости и часто чувство детской беззащитности. Это может заставить нас чувствовать себя сумасшедшими и совершать сумасшедшие поступки, потому что оно задействует нашу крайнюю уязвимость - наш страх возможного отказа. Когда мы думаем, что кто-то украдет кого-то у нас или что кто-то другой станет более важным, чем мы, для нашего любимого друга, мы можем чувствовать себя беспомощными и бессильными.Мы сталкиваемся со всеми способами, которыми чувствуем себя неадекватными, непривлекательными и нелюбимыми.

«Ревность активирует наши основные проблемы зависимости и часто чувство детской беззащитности».

«Что они могли увидеть в этом человеке (включите любые пренебрежительные слова)?» мы спрашиваем себя. Или мы задаемся вопросом: «Что, если они нравятся моему человеку больше меня? Что мне делать?" Или мы можем злиться на себя: «О нет! Я не могу соревноваться! Я не (вставьте любое прилагательное, которым вы не являетесь) ". Мы можем попытаться опустить нашего конкурента на несколько ступеней ниже, чтобы убедить себя в том, что в конце концов мы победим: «Этот человек (вставьте еще одно пренебрежительное слово).Посмотри, насколько очевидны они, пытаясь забрать то, что принадлежит мне ». Вы когда-нибудь решали заставить друга ревновать больше, чем они заставляют вас, просто чтобы преподать ему урок? Вы решили, что иметь свою лучшую подругу для себя слишком хорошо, чтобы быть правдой, и что это всего лишь вопрос времени, когда они выберут кого-то другого вместо вас? Вы временно заморозили лучшую подругу, которая, казалось, была готова сделать что-то чудесное с кем-то, кроме вас?

Подробнее

  • Женская дружба и офис

    Различия между типичными женщинами vs.Типичный мужской стиль отношений важно понимать для общего психического - и, как вы увидите здесь, физического - здоровья. Как объясняет доктор Хабиб Садеги, то, как эти стили взаимоотношений проявляются на рабочем месте, где многие из нас сейчас проводят большую часть времени бодрствования, по-видимому, сильнее влияет на женщин, чем на мужчин.

  • Лучший способ расстаться: 20 способов оставить любовника

    Разрыв любых романтических отношений неизменно болезненен: в худшем случае он разрушителен и вреден и оставляет после себя много сопутствующего эмоционального ущерба; в лучшем случае это делается с нежностью и заботой, и обе стороны отбрасывают желание просто покончить с этим в пользу того, чтобы найти время, чтобы расстаться с терпением и любовью.

  • Как преодолеть потерю и отчаяние

    Возможно, каждому предназначено испытать психологическое возрождение в течение своей жизни - другими словами, пройти через ад и вернуться обратно. Психологический астролог Дженнифер Фрид, доктор философии. предлагает свое видение того, как древняя мифологическая мудрость может вести нас через худшее, что может предложить жизнь, и вдохновлять всех нас выйти в (весенний) свет.

Обратная сторона ревности

Чем может помочь одна из самых ужасных эмоций?

Ревность показывает нам места, которые мы не развили в себе, - качества, которые есть у других, над которыми мы, возможно, захотим поработать.Это может выявить нашу конкурентоспособность, что может быть полезно для повышения нашего внимания к вещам, которые мы хотим улучшить в себе. (В то же время, когда вы так себя чувствуете, важно напоминать себе, что вы уже достойны любви, и не упускать из виду все в себе, чем вы уже можете гордиться.)

«Это может дать нам возможность рассказать кому-нибудь о нашем изнанке и о том, насколько нам может понадобиться поддержка и нежность».

Ревность может указывать на места нездоровой зависимости, в которых мы из незрелых и самоуничижительных отношений вступаем в отношения с нашим другом, и обнаруживать недостатки в развитии, которые нуждаются в исцелении.Это может дать нам возможность рассказать кому-нибудь о нашем изнанке и о том, насколько нам может понадобиться поддержка и нежность.

Кроме того, ревность может указать на то, как нам действительно нужно стать более изобретательными с точки зрения расширения круга нашей поддержки, чтобы мы не обременяли ни одного человека своими самыми примитивными потребностями и ожиданиями.

Моя ревность помогла мне увидеть свою привязанность к друзьям в новом свете - я понял, насколько я ценю нашу связь. В некоторых случаях ревность выявила на поверхность все, что я воспринимал отношения как должное.

Люди, которые вообще избегают ревности, скорее всего, сдерживают свою страсть не только в отношениях, но и в самой жизни. Это не так. Но те, кто рискует стать уязвимыми для ревности, также могут оказаться на высочайшем уровне любви к себе, поскольку ревность подобна лазеру, указывающему области для максимального личностного роста.

«Ревность обнажила все способы, которыми я воспринимал отношения как должное.”

Ревность разрушительна только в том случае, если мы принимаем ее за чистую монету - а не исследуем ее более глубокий смысл - именно тогда мы склонны бессознательно реагировать, действуя пагубно. Но если мы изо всех сил используем эту дестабилизирующую силу, мы сможем проложить себе путь к вновь обретенной целостности, разработать более здоровые основы для наших отношений, а также больше ценить нашу дружбу.

В следующий раз, когда вам посчастливится попасть в лапы зеленоглазой императрицы (обратите внимание, что зеленый - это цвет, связанный с сердечной чакрой), вы можете использовать эту дезориентацию, чтобы провести вас через постоянно освещающий лабиринт самосознания. , к более совершенному союзу со всеми вашими измерениями и потенциалами.Для некоторых ревность действительно является идеально подходящим по времени приглашением к более подлинному и интимному общению вокруг вашего внутреннего «я» и потребностей, священности привязанности и того, что может сделать ее еще более жизнеспособной и устойчивой.

Справочное руководство по ревности

Последнее обновление:

«Зависть - это невежество». –Ральф Уолдо Эмерсон

Мало кто будет спорить о положительном влиянии ревности и зависти на нашу жизнь.Фактически, большинство из нас может быстро осознать важность того, чтобы научиться перестать ревновать. И все мы знаем о последствиях ревности и зависти:

  • Они вызывают недовольство и страдания.
  • Они сковывают нашу свободу.
  • Они вызывают обиду и горечь.
  • Они заставляют нас делать то, чего мы обычно не делаем.
  • Они могут впасть в депрессию.

И все же растраченные впустую эмоции зависти и ревности продолжают присутствовать в нашей жизни.Это постоянная битва, которая идет против нашего сердца и души. Мы завидуем внешности, талантам, отношениям и банковским счетам других людей. Он не вносит положительного вклада в нашу жизнь. Тем не менее, это остается.

Пора вырваться на свободу. Конечно, каждый из нас желает жить без ревности и зависти.

Вот как перестать ревновать.

1. Сосредоточьтесь на добре в своей жизни. Одна из главных причин, по которой мы завидуем жизни других, заключается в том, что мы начали принимать наши благословения как должное.Снова сосчитайте их. Ты талантливый. Вы одарены. О тебе заботятся. Вы уникальный. Ваша жизнь слишком ценна, чтобы ее можно было прожить, как все. У вас есть бесчисленное множество причин быть благодарным за данную вам жизнь. Напомните себе снова.

2. Напоминайте себе, что всего этого нет ни у кого. Прекратите сравнивать свою жизнь с другими. Это всегда проигрышное предложение. Всегда будут люди, у которых это лучше, чем у вас. Но помните, мы всегда сравниваем худшее из того, что мы знаем о себе, с лучшими предположениями, которые мы делаем о других.Напомним, всего этого нет ни у кого. Каждый человек, с которым вы встречаетесь, испытывает проблемы, испытания и слабости - так же, как и вы. Это то, что делает нас людьми. Никто не освобожден. Всего этого нет ни у кого. Никто.

3. Избегайте людей, которые обычно ценят неправильные вещи. Если вы проводите все свое время с людьми, которые сравнивают новейшую моду, вы начнете желать последней моды. Если вы проводите все свое время с людьми, которые рассказывают о своей зарплате, своих новых машинах или экстравагантном отпуске, вы, естественно, попадете в неизбежную ловушку, сравнивая свое имущество с их.Но есть еще более важные дела. Удалите себя из разговора (и, если необходимо, из отношений).

4. Проводите время с благодарными людьми. Благодарность очень заразительна, поэтому я провожу время за чтением Тэмми Штробель. Благодарность можно прочитать почти в каждом написанном ею слове. Найдите благодарных людей, которые довольны своей жизнью, и проведите с ними время. Вы можете найти их в Интернете или найти их лично. Но чем больше вы уделяете им времени, тем больше их дух станет вашим ... и скоро другие захотят то, что у вас есть.

5. Поймите, что маркетологи постоянно раздувают пламя. Один из самых эффективных инструментов для рекламодателей в нашей культуре - это вызвать у нас зависть и зависть. В конце концов, если они могут заставить нас безрассудно желать собственности другого, они могут заставить нас пойти на многое, чтобы приобрести ее для себя. Остерегайтесь их тактики. Узнай их. Избежать их. И откажитесь поддаться их обману.

6. Празднуйте успех других. Искренне и практично радуйтесь удаче других.Когда кто-то получает то, что вы желаете, радуйтесь за него. Если вы этого хотели, вероятно, они тоже. Перестаньте рассматривать жизнь как соревнование. Радость - это не конечный ресурс. И в тот момент, когда вы научитесь испытывать счастье в радости других, вы сделаете огромный шаг к преодолению зависти раз и навсегда.

7. Будьте щедрыми. Даже если вам сначала нужно заставить себя это сделать, сделайте щедрость важной привычкой в ​​своей жизни. Дайте свое время. Отдавай свои финансы. Дайте свои способности, таланты и навыки.Станьте волонтером в своем сообществе. Поддержите дело, которое способствует социальной справедливости. И запачкай руки. По мере того как вы начнете проводить больше времени и больше энергии с теми, у кого меньше, чем вы, тем больше вы найдете удовлетворения и смысла. И когда вы это сделаете, очарование жизни другого человека быстро исчезнет.

И ревность, и зависть слишком долго держали нас в заложниках. Пришло время раз и навсегда освободиться от ревности и зависти и благодаря им жить более полноценной жизнью.

Изображение: Яшна М

Почему нормально ревновать к своей лучшей подруге

Ощущение внезапной неудержимой волны зависти к лучшему другу может заставить вас почувствовать себя худшим человеком в мире. Они должны быть вашими ближайшими друзьями, и вы должны радоваться за них! Тем не менее, когда ваше беспокойство по поводу того, что вы хотите получить новую работу своей лучшей подруги, достигло рекордного уровня, вы все еще не можете перестать думать о том, как сильно вы хотите ее блестящего продвижения по службе.

Giphy

К счастью, это нормально.Это более чем нормально - это происходит постоянно. «Люди чувствуют себя виноватыми, потому что в нашей культуре ревность рассматривается как« зеленоглазое чудовище », и это заставляет вас казаться плохим человеком», - говорит доктор Андреа Бониор, автор и адъюнкт-профессор психологии Джорджтаунского университета. И это чувство вины становится еще более сложным, когда вы смешиваете страхи потерять друзей, если вы им признаетесь. «Некоторым людям может казаться, что, рассказывая о своей неуверенности, их друзья не сочтут их заслуживающими дружбы», - говорит д-р.Ирен С. Левин, психолог и профессор психиатрии Медицинского факультета Нью-Йоркского университета

Но зависть (до некоторой степени) вовсе не делает вас плохим другом. Вот три причины, по которым ревность к ближайшему другу - это нормально:

1. Ревность помогает вам понять, чего вы действительно хотите в жизни.

Если вы оглянетесь на те времена в своей жизни, которые вы больше всего ревновали, скорее всего, это были не те времена, когда вы чувствовали, что все в вашей жизни было идеально.«На зависть обычно влияют наши личные линзы того, как мы видим вещи», - говорит доктор Бониор. «Обычно это связано с тем, что мы воспринимаем как недостатки в нашей собственной жизни, даже если мы этого не осознаем».

Giphy

Поскольку вы не живете в вакууме, сравнение себя с другими естественно и может «помочь развить [ваши] собственные ценности, чувство стиля и подход к жизни», - говорит доктор Левин. "Но если вы чувствуете, что не можете достичь того же, что и друг, или всегда чувствуете себя неадекватным по сравнению с другими, это может вызвать у [вас] чувство незащищенности и зависти."

Если зависть больше связана с тем, чего вы хотите, чтобы у вас было больше в своей жизни (более крутая работа, парень, больше отпусков - не обязательно работа, парень или отпуск вашей лучшей подруги), то зависть может помочь вам лучше осознать чего не хватает, и шаги, которые вы можете предпринять, чтобы получить это.

Giphy

«Наличие друга, которым мы восхищаемся и которому завидуем, может помочь нам сделать все возможное, будь то стильная одежда, физическая форма, доброта к другим или достижение карьерных целей», - говорит д-р.Левин.

2. Социальные сети делают все намного хуже.

Если вы чувствуете, что не можете перестать думать о полностью оплаченных семейных поездках своей подруги, возможно, проблема в вашем телефоне, а не в вас.

«Исследования показывают, что когда люди используют Facebook и другие социальные сети в основном для того, чтобы скрыться и сравнить себя с друзьями, а не для того, чтобы общаться и общаться, это может привести к зависти и симптомам депрессии», - говорит доктор Левин. «Facebook - плохой барометр для сравнений, потому что люди, как правило, выкладываются на все сто, когда публикуют сообщения в социальных сетях.«

Giphy

Постоянное знакомство с лучшими граммами ваших лучших друзей (даже если вы знаете их как более конкретных людей со своим набором проблем) может заставить вас чувствовать, что вы одержимо завидуете их жизни каждый раз, когда вы открываете Instagram, и алгоритм отправляет их пляжные фотографии прямо в начало вашей ленты.

3. Ваш друг мог просто много хвастаться.

Бывают моменты в вашей жизни, когда вам кажется, что все идет не так, но, конечно, ваша лучшая подруга только что получила нового парня и симпатичную квартиру и выиграла бесплатный билет в Париж, и OMG НЕ МОЖЕТ ПОДОЖДИТЕ СКАЗАТЬ ВАМ ВСЕ ОБ ЭТОМ.Быть хорошим другом - это часть того, чтобы быть счастливым за друга ... но есть предел.

«Тот, кому нужно постоянно выставлять напоказ свое богатство, нечувствителен и, вероятно, бессознательно нуждается в утверждении своего превосходства», - говорит доктор Левин. И если ваш лучший друг не может понять, что вы чувствуете себя подавленным, и немного приглушить хвастовство, это нехорошо.

Giphy

«Если кажется, что это не проходит, лучший способ решить эту проблему - выбрать расслабленное и личное время и поднять его с помощью утверждений« я »», - говорит д-р.Bonior. Если ваш лучший друг действительно ваш лучший друг, они поймут, как они могут заставить вас чувствовать себя неподдерживаемым.

И если вы проделали всю возможную переоценку своей души, но все еще не можете понять, почему все, что касается вашего лучшего друга, вызывает у вас зависть, это может означать, что, возможно, вам не очень нравится этот человек с самого начала. «Дружба приносит взаимное удовлетворение, когда два человека видят друг друга как равных», - говорит доктор Левин. «Если вы всегда чувствуете себя подавленным, это говорит о том, что может быть нездоровый дисбаланс, и дружба может быть на тонком льду.«Если ваш друг всегда хвастается и никогда не появляется, когда он вам нужен, действительно ли он ваш ЛУЧШИЙ друг?

Giphy

Чувство зависти и незащищенности в какой-то момент жизни не делает вас плохим другом или человеком. И отличные лучшие друзья, даже те, которым вы завидуете, могут помочь вам пройти через все это.

Следуйте за Юлией на Twitter.

Юлия Пугачевская Редактор секса и отношений Я редактор журнала «Секс и отношения» в Snapchat Discover от Cosmo, на который вам обязательно стоит подписаться :).

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Когда радостная новость друга наполняет вас завистью вместо радости

«Очень немногие люди способны без зависти почитать друга, который преуспел». ~ Эсхил

Это безумие, не правда ли?

Ваш лучший друг с энтузиазмом делится важными новостями.Вы говорите правильные вещи и проявляете правильные эмоции. Но внутри ты горишь. Вместо того, чтобы чувствовать себя по-настоящему счастливым, вы наполняетесь неконтролируемой завистью.

Дело не в том, что ты плохой человек. Вы действительно хотите, чтобы почувствовали себя счастливыми за своего друга. Вы действительно хотите, чтобы избавились от этого чувства зависти. Но сейчас вы просто не можете .

Когда зеленоглазый монстр схватил меня

Несколько лет назад моя ближайшая подруга сказала мне, что беременна.Я ответил с соответствующим волнением, сказал правильные слова и показал правильные эмоции. Но с каждой улыбкой, словом и актом радости я немного умирал внутри.

При первой же возможности побыть одной я горько заплакал. Это казалось таким несправедливым, что, хотя я безуспешно пыталась больше четырех лет, она забеременела в течение месяца после того, как перестала принимать таблетки. Она еще не знала, хочет ли она ребенка!

Какими бы ужасными ни были все эти невзгоды, мне стало еще хуже от того, что у меня вообще были эти чувства.Она всегда была для меня хорошим другом, а я, похоже, не мог радоваться за нее.

Я попытался применить общепринятое мнение: заменить зависть благодарностью, посмотреть на все хорошее, что у меня было, и перестать беспокоиться о том, чего я не делал. Но я на собственном опыте выяснил, что в реальной жизни это не так.

Я волновался. Я боялся, что, если не избавлюсь от этого чувства, могу потерять очень хорошего друга. Хуже того, я могу потерять себя и стать ожесточенным и обиженным человеком.

Потребовалось немало усилий, чтобы наконец выйти из ситуации, не разрушив мою дружбу и не позволив ей отравить мою душу.Вот несколько уроков, которые я усвоил:

1. Зависть - это сильное непроизвольное чувство, от которого нельзя избавиться, просто желая или желая избавиться от него.

Никто не встает утром с мыслью: «Сегодня я буду несчастен из-за счастья моего друга». (По крайней мере, я надеюсь, что нет!) И все же иногда, когда мы хотим чего-то плохого и обнаруживаем, что наш друг получил это взамен, это наполняет нас завистью. Мне не приятно. Это не приветствуется. Но это есть.

Просто потому, что вам это не нравится, вы не можете этого пожелать или захотите.

Исследования показали, что подавление мыслей часто неэффективно и может фактически увеличить частоту подавления мыслей.

В ходе эксперимента исследователи обнаружили, что испытуемые просили , а не , подумать о белом медведе, как это ни парадоксально, но они не могли перестать думать об этом. Другие исследования исследовали этот парадокс дальше и подтвердили вывод о том, что попытка подавить мысль только делает ее более укоренившейся.

Итак, первым делом, , прекратите , пытаясь избавиться от этих мыслей.Примите их такими, какие они есть - нормальные чувства, возникающие у нормального человека.

2. Прибейте
источник вашей зависти, чтобы позволить человеку, который заставлял вас завидовать, соскочить с крючка.

На первый взгляд может показаться, что человек, который заставил вас завидовать , является источником вашей зависти. Однако, если вы копнете немного глубже, вы можете понять, что причина, по которой вы испытываете зависть, не имеет ничего общего с человеком, который вызвал эти чувства.

В моем случае реальным источником моих ощущений было то, что я отчаянно хотел ребенка . Конечно, тот факт, что мой друг получил то, что я, не вызвал чувства зависти, но источником была моя потребность и мой страх того, что мое желание не будет выполнено.

3. Пусть это знание приведет вас к личному росту вместо обиды и горечи.

На этом этапе у вас есть выбор. Вы знаете, что есть что-то, чего вы хотите, но не можете иметь. Станете ли вы обижаться на тех, кто может, или вы примиритесь с нынешним положением вещей?

Я знала, что моя подруга ничего не может сделать с моей неспособностью забеременеть.Я также понял, насколько нелогично было ожидать, что ни у кого в этом мире не будет ребенка только потому, что я не могла этого сделать.

Это не значит, что я мгновенно перестал чувствовать зависть; Я все еще отчаянно хотел иметь то, что было у моего друга. Но отделение источника моих чувств от человека позволило почувствовать себя счастливым за нее, несмотря на мое постоянное чувство зависти.

Очень медленно, я начал волноваться по поводу ее беременности и возможности испытать чудо ребенка через ее .

4. Сосредоточьтесь на устранении источника вашей зависти, вместо того, чтобы пытаться устранить это чувство.

Ваша зависть, вероятно, останется здесь надолго - по крайней мере, на время. Вместо того, чтобы бороться с ним, обратитесь к источнику этого сообщения.

В глубине души я знала, что четыре года - это долгий срок, чтобы родить ребенка. Но я ненавидел столкнуться с этим лицом к лицу. Когда я понял, как легко я стал жертвой зеленоглазого монстра, я понял, что пора вытащить голову из песка и разобраться с проблемой.

Я начала лечить бесплодие. Мой друг был рядом со мной как самый большой источник моей поддержки на этих эмоционально изматывающих американских горках. В свою очередь, я смог разделить с ней волнение ее беременности. На самом деле, это была огромная мотивация продолжать тяжелые дни, когда все, что я хотел сделать, это сдаться и свернуться клубочком.

Наконец-то мне повезло. Через пять месяцев после того, как она родила сына, родилась моя дочь. Наша дружба выдержала тяжелое испытание.

Зеленоглазое чудовище никогда не бывает так далеко

Я, наверное, мог бы остановиться прямо здесь, и это было бы прекрасным местом, чтобы закончить эту историю. Но я пообещал сохранить это в секрете, так что вот остальное.

В год, когда у меня родилась дочь, у трех других моих близких друзей тоже родились первые дети, помимо этого. Как будто аист объявил акцию «друзья и семья».

Однако в последующие годы стало ясно, что мое маленькое свидание с аистом окончено.У всех моих друзей были вторые дети, но мои попытки вырастить семью не увенчались успехом.

Пока мои друзья беременели одна за другой и рожали детей, я смотрела на их растущие животы, а затем на их крошечные пучки радости с тоской.

Несмотря на то, что прошли годы с тех пор, как мы решили двигаться дальше, я все еще временами хотел бы, чтобы у моей дочери был брат или сестра, с которыми она могла бы разделить свою жизнь. Иногда я все еще испытываю приступ зависти к идеальным семьям моих друзей.

Тогда я напоминаю себе: хотя вы действительно не можете перестать время от времени испытывать чувство зависти, вы можете выбирать, как с этим бороться.

Какой ваш выбор ?

О Сумите Бхандаркар

Сумита является блоггером afineparent.com и приглашает вас взглянуть на уникальный дневник для родителей и детей, который она разработала, который может стать самым значимым подарком, который вы можете подарить любому ребенку! Connected Hearts Journal - это книга на память, которую родители собирают вместе со своими детьми и в процессе беседы, преподают уроки жизни, повышают самооценку, воспитывают чувство благодарности и многое другое! Нажмите здесь, чтобы узнать больше.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Что делать, если вы завидуете дружбе, будучи взрослым

Бедный Трэвис Михальзик. Матрос Under Deck Mediterranean на самом деле завидовал, когда его отношения с Джеком Стеррупом оказались под угрозой, когда Джек встретился с Эшей Скотт.

«Вы дружите с кем-то, а потом у них появляется девушка, и они мертвы для вас», - сказал Трэвис о романе пары, добавив, что он «отсыпался» и на самом деле «не принимал это близко к сердцу».«

Но, похоже, ему действительно было немного больно - или, по крайней мере, отношения пары угрожали ему.

«У твоих товарищей есть девушка и они перестанут быть твоим другом ... больше не твоим другом», - добавил Трэвис. «Если это у меня отнимут, тогда я, конечно, буду опустошен».

Аеша даже сказала, что, по ее мнению, она «забирает Джека у Трава».

Что делать, если вы действительно завидуете чьим-то близким отношениям с тем, кого вы так сильно любите?

Personal Space поговорила с терапевтом Таней Койфман, LCSW, которая сказала, что на самом деле довольно часто испытывать некоторую ревность по поводу других отношений вашего близкого друга.

«Это не чувство, которое просто исчезает в зрелом возрасте», - объяснила она. «Это эмоция, которую люди испытывают на регулярной основе, и она, как правило, не так общепринята (или распространена), чтобы открыто обсуждать ее. Ревность - довольно сложная эмоция, особенно когда речь идет о дружбе».

Она говорит, что люди иногда стыдятся того, что они ревнуют к дружбе или отношениям своего близкого друга.

«Ревность к другим дружеским отношениям друга не означает, что вы плохой друг или что вы не хотите, чтобы ваш друг наслаждался своей жизнью и другими связями», - говорит Койфман."Можно одновременно испытывать сложный комплекс противоречивых или конкурирующих эмоций (например, чувствовать себя счастливым за своего друга и желать ему больших успехов, но в то же время грустить по себе; расстраиваться или ревновать, что кто-то другой проводит время с их, и этот человек также особенный для вашего очень близкого друга) ".

Иногда проблема заключается в том, что люди борются с ощущением того, что их оставили за бортом определенных моментов или событий, связанных с их другом.

«Это очень хорошая идея - проанализировать и изучить, что лежит в основе этих чувств», - говорит Койфман.«Например, человек, который испытывает ревность, борется с собственной самооценкой? Сомневается ли он, что они привносят в дружбу? Имеет ли смысл напоминание о том, что их друзья ценят в них, и наоборот? чувство ревности (к другим дружеским отношениям вашего друга) также может побудить вас изучить другие социальные связи (или их отсутствие) в вашей жизни. Возможно, вы захотите спросить себя, достаточно ли вы развиваете дружеских отношений и связей помимо этой.

«Эти чувства также могут быть возможностью для саморазвития и более глубокой связи с другом. Решение о том, делиться ли своими чувствами с другом или нет, - это очень личный выбор, и на то, выбираете ли вы, влияет множество факторов. рассказать о вашей конкретной ситуации. Слышать, как друг говорит, что он завидует другим вашим друзьям, может быть неудобно или неловко, но есть способы потенциально задать более позитивный / открытый тон разговору.

«Например, если вы начнете с чего-то вроде:« Возможно, вы заметили, что я немного притих или несколько отключился от разговора, когда вы говорите о X.Мне действительно трудно говорить об этом, но я решаю поделиться своими чувствами из-за того, как сильно я забочусь о тебе и доверяю тебе, и я действительно ценю нашу дружбу. Я также хочу предисловие к этому, сказав, что я не имею ничего против такого-то и такого-то, и я действительно счастлив, что у вас есть полноценная общественная жизнь. Мне просто иногда бывает тяжело, потому что мне плохо ». Открытие такого диалога с близким другом может потенциально укрепить и углубить вашу связь с ним, и вы можете узнать что-то о мыслях, чувствах, переживаниях друг друга и т. Д.чего вы раньше не знали ».

И тогда к вам вернется ваш друг! Но на самом деле:

«Очень важно проявлять как можно больше сострадания к себе, когда дело касается сложных эмоций, таких как ревность», - добавляет Койфман. «Также очень важно нормализовать свои чувства и понять, что эти вещи, хотя и трудные для восприятия, очень распространены. Пожалуйста, не судите себя резко, когда дело доходит до этого вопроса. Это просто часть человеческого бытия. Представьте себе доброту, которую вы бы обратились к близкому другу или любимому человеку, если бы они рассказали, что пережили это, а затем проявите такую ​​же доброту, терпение и сострадание к себе.«

Daily Dish - ваш источник всего, что связано с Браво, от закулисных новостей до последних новостей, эксклюзивных интервью, фотографий, оригинальных видеороликов и, о, многого другого. Подпишитесь на подкаст The Daily Dish , присоединитесь к нашей группе в Facebook и подписывайтесь на нас в Instagram, чтобы получать самые свежие новости из газет. Зарегистрируйтесь, чтобы стать Bravo Insider и первым получить эксклюзивные дополнения.

11 советов, как не завидовать успехам друзей

Когда ваш лучший друг приходит с хорошими новостями, происходит много забавных вещей.Когда вы открываете вино и слушаете, как они радостно говорят об их продвижении по службе / новых отношениях / красивой квартире, вы сразу чувствуете гордость и радость за них. Но также совершенно нормально чувствовать зависть к успеху своих друзей.

Что касается чувств, то зависть в значительной степени лежит на дне. Я имею в виду, как ужасно сравнивать себя со своим лучшим другом? Это может заставить вас задуматься об источнике вашей ревности, а также о том, что с этим делать. Как сказал психолог Николь Мартинес, Psy.Д., LCPC, пишет в электронном письме Bustle: «Есть много причин ревности ... Низкая самооценка, незащищенность, взаимозависимость, собственничество, проблемы с доверием, ощущение, что вы недостаточно хороши, и другое прошлое поведение в вашу нынешнюю дружбу ".

По сути, ревность доставляет неприятности и ужас, и она может исходить из довольно темных мест. И именно поэтому это нужно признать ради себя и ради дружбы. «Главное - не дать этому выйти из-под контроля до такой степени, что ваш друг больше не захочет делиться своими хорошими новостями», - говорит Мартинес.Имея это в виду, вот несколько способов обуздать свою ревность и порадоваться успеху своих друзей.

1. Признайте свою зависть

В тот момент, когда вы почувствуете, что это пресловутое зеленоглазое чудовище поднимает свою уродливую голову, остановитесь и признайте это. Ваша реакция на коленный рефлекс может заключаться в том, чтобы подавить его, но это редко срабатывает. Фактически, исследования показали, что подавление мыслей часто неэффективно и может фактически увеличить частоту подавления мыслей, согласно Сумите Бхандаркар на TinyBuddha.com. Так что действительно чувствую своей зависти и помню, что это все совершенно нормально.

2. Помните, что их счастье не вредит вам

Может показаться, что это так, в основном потому, что мы живем в конкурентном мире, но на самом деле нет ограниченного запаса успеха. Помните об этом, думая о недавних победах вашего друга, и помните, что это не влияет на ваши шансы на счастье.

3. Ищите источник своей зависти

Как я уже сказал выше, существует множество источников ревности, поэтому можно понять, откуда у вас зависть."На первый взгляд может показаться, что человек, который заставил вас завидовать , является источником вашей зависти . Однако, если копнуть немного глубже, вы можете понять, что причина, по которой вы испытываете зависть, не имеет ничего общего с человеком, который принес из чувств ", - сказал Бхандаркар. Не держите это против друга, а вместо этого используйте этот момент, чтобы разобраться в себе.

4. Взгляните на вещи в перспективе

Может быть, ваш друг нашел новую работу, в то время как вы месяцами безрезультатно отправляли резюме.Когда это происходит, может казаться, что ваша жизнь безуспешна и ужасна, в то время как жизнь всех остальных прекрасна. Однако это просто неправда. «В следующий раз, когда вы обнаружите, что ругаете себя из-за того, что есть у кого-то другого ... Цените то, что у вас есть, и да, цените то, что у вас есть, чего нет у кого-то другого», - предложила Эмма Стауб на HuffingtonPost.com. Будет приятно осознавать, что в жизни каждого человека есть взлеты и падения.

5. Справляйтесь со стрессом

Если вы плохо справляетесь со своей ревностью, возможно, вы устали, нервничаете или подавлены.Как сказал Крейг Малкин, доктор философии, в журнале «Психология , »: «Ревность - это реакция на стресс, а это означает, что если вы уже взволнованы и подавлены, вы, вероятно, почувствуете это еще сильнее ... справиться с тревогой с помощью упражнений, правильного питания, медитации или йоги и множества поддерживающих средств ». Немного заботы о себе может быть именно тем, что вам нужно.

6. Рассматривайте друга как источник вдохновения

Хорошо, как вам новая идея? «Вместо того, чтобы сравнивать себя или отрицательно относиться к своему безумно успешному другу, считайте его источником вдохновения», - предложила Кайла Альберт на TinyBuddha.com. Если у них будет отличная работа, может быть, и у тебя получится. Если они просто путешествовали по миру, превратите их в свой новый образец для подражания в путешествиях. Выбирайте его или ее мозг для советов и уловок, вместо того, чтобы сидеть зеленым от зависти.

7. Относитесь к своим чувствам здоровым образом

К этому моменту, я думаю, мы действительно можем согласиться с тем, что ревность - отстой. Вот почему рекомендуется как можно скорее бороться с этим самым здоровым способом. «Ревность и зависть - это внутреннее чувство, но их можно подавить в корне», - сказала Мелани Пинола на Lifehacker.com. «Но сначала вы должны осознать, что это происходит». Как только вы это сделаете, поговорите об этом, отправьтесь на пробежку или займитесь йогой - все, что превратит негативное чувство в позитивное.

8. Немного повеселимся

Я знаю, что только что сказал, что жизнь - не соревнование, но если это ваше варенье, то используйте его в своих интересах. «Конкуренция ... может быть полезной, если мы не относимся к ней слишком серьезно и лично», - сказал Пинола. Подумайте о том, чтобы устроить состязание между вашими лучшими друзьями, может быть, чтобы узнать, кто получит повышение первым или кто выиграет отличный поиск квартиры.Это может помочь внести легкомыслие в тяжелую ситуацию.

9. Старайтесь проявлять сострадание

Ревность может легко закрыть вам глаза на борьбу других людей. Например, вы можете постоянно сосредотачиваться на идеальных отношениях вашего друга, при этом забывая, насколько он ненавидит свою работу. «Эти случаи более распространены, чем мы могли бы подумать - у нас просто нет возможности узнать о чьих-то трудностях, когда мы погрязли в зависти к их, казалось бы, очаровательной жизни», - сказала Джессика Стиллман на Inc.com. Помните, что в их жизни не только радуги и единороги, это может быть полезно как для вас, так и для вашей дружбы.

10. Объединяйтесь с друзьями

Жизнь намного лучше с менталитетом «мы все в одном». Так что начните смотреть на своих друзей как на соучастников преступления, а не на людей, которые снова соревнуются друг с другом. «Наличие успешных друзей .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *