Супружеская совместимость это: Страница не найдена

Содержание

Супружеская совместимость

Основные аспекты супружеской совместимости
  1. психофизиологическая совместимость
  2. совместимость личностных черт
  3. комплементарность
  4. совместимость систем ценностей супругов
  5. Совместимость по типу темперамента. Наиболее оптимально дополняют друг друга контрастные по типу темпераменты.

    СХЕМА

    Они уравновешивают негативные особенности темперамента. Оптимальны именно такие сочетания. Стабильны, могут быть и одинаковые типы. Лучше всего предсказывают поведение своего партнера те пары, в которых расхождение между векторами темперамента или близко к 0, или близко к 180 градусам.

    СХЕМА

    Хуже всего предсказывают поведение друг друга люди, чьи вектора темперамента находятся под углом в 90 градусов. Темперамент выступает как предпосылка взаимопонимания в диаде. С годами личностные черты взаимно сближаются.

    Аспекты супружеской совместимости по комплементарности:

    1) комплементарность — взаимодополняющее совпадение семейных историй и супружеских ролей.

    Один из факторов формирует ролевые ожидания:

    • взаимоотношение в родительской паре
    • положение в подсистеме детей

    2) Взаимное положение супругов в подсистеме.

    — полностью комплементарна — у мужа в его родной семье была младшая сестра. Сам он является старшим ребенком в семье. У жены в семье — она младший ребенок, и у нее есть старший брат. Такая пара считается полностью комплементарной по истории семьи.

    • частично-комплементарная семья — у жены есть старшая сестра, у мужа — младшая.
    • наиболее неблагополучный вариант — муж и жена — одни в семье.

    2 ряда обстоятельств:

    • проецирование негативного опыта, полученного в родительской семье
    • влияет на ролевые ожидания семьи (жесткость границ, родительская семья — как нормативная модель)

    Совместимость систем ценностей

    Ценностно-ориентационное единство. Важно чтобы ценности совпадали или имели много общего.

    • инструментальные ценности (например — пунктуальность)
    • терминальные ценности (например — творческая активность)

    Супружеская совместимость:

    1. весомое обстоятельство, влияющее на стабильность брака

    2. Мотивация брака — ряд мотивов, по которым заключается брак.

    80% — любовь (большинство специалистов считает, что это один из факторов стабильного брака)

    далее по убыванию

    % — духовная близость (высокая общность интересов)

    % — чувство дома, нравственные соображения

    % — материальный расчет

    % — престиж, мотив обретения статуса (например — политический брак)

    % — мотив обретения независимости от родителей (самый ненадежный брак). Цель достигнута, общих интересов нет и т.д.

    Супружеская совместимость? Что это? | mila-lyudaym.ru

    Супруги часто объясняют свои конфликты несовместимостью характеров. Что представляет собой супружеская совместимость?

    Совместимость – это показатель субъективной оценки удовлетворенности друг другом.   К определению супружеской совместимости есть два подхода. Первый – супружеская совместимость определяется наличием у супругов  взаимодополняющих или одинаковых качеств друг друга. Второй – стремление супругов к взаимопониманию и совместному решению проблем является супружеской совместимостью.

    Составляющие супружеской совместимости.

    1. Духовное единство. Супруги смотрят на жизнь одними глазами. У них  схожие жизненные ценности, взгляды, мнения, интересы.
    2. Совместимость индивидуальных характеристик личности:

    — темпераментов;

    — психотипов;

    — приобретенных качеств характера.

    1. Семейно-бытовая совместимость. Супруги имеют схожее представление о мужской и женской роли в семейных отношениях.
    2. Совместимость на уровне физиологии. Удовлетворение интимной жизнью – важный фактор семейного благополучия.

    Таким образом, степень удовлетворенности  браком зависит от супружеской  совместимости.

    А что же влияет на супружескую совместимость?

    Супружескую совместимость изучают с помощью следующих методов.

    1.Структурный подход. Он основывается на поиске оптимального сочетания индивидуальных характеристик супругов. Здесь супружеская совместимость рассматривается как целостная структура.  Данный подход основывается на теории  комплементарности. Согласно этой теории, «потребности супругов должны дополнять друг друга по качеству их личностных свойств».

    В рамках этого подхода проводилось исследование зависимости супружеской совместимости от типа сочетания темпераментов.  Выяснилось, что больше удовлетворенны браком супруги с разными темпераментами. Эти пары женятся по любви, подкрепленной общими интересами и взглядами.

    Зависимость супружеской совместимости от типа темперамента супругов представлена в таблице.


     

    Сочетание темпераментов Описание отношений

     

    Сангвиник – меланхолик Роли в семье распределяются без конфликтов, отношения устраивают обоих.

     

    Холерик – сангвиник В отношениях постоянное соперничество. Много споров и конфликтов.

     

    Меланхолик – флегматик Трудности в межличностном взаимодействии. Но супруги сохраняют отношения.

     

    Холерик – меланхолик Супруги резки в высказываниях. Супруги становятся конкурентами.

     

    Флегматик – сангвиник Из-за эмоциональной близости супруги недовольны друг другом.

     

    Сангвиник – холерик Постоянно ищут ответ на вопрос «Кто в доме хозяин?»

     

    Флегматик – флегматик Часто случаются разводы.

     

    Из-за различий в темпераментах супруги в разной степени удовлетворены браком.

    2.Функциональный подход. Из-за различий в темпераментах супруги в разной степени удовлетворены браком.

    Супружеская совместимость зависит от схожести представлений о роли мужчины и женщины в семье. Чем больше рознятся эти представления, тем большая несовместимость партнеров. Поэтому большая часть исследований направлена на исследование распределения семейных ролей.

    Эти исследования показывают, что молодые супруги в своей семье пытаются повторить семейный опыт своих родителей. Каждый из супругов имеет четкое представление о своей роли в семье, отождествляя себя с родителем того же пола. Новая семья будет идентична родительской семье.

    Наличие или отсутствие братьев и сестер у супругов также влияет на их совместимость. На основании этого выделяют комплементарные, частично комплементарные и некомплементарные семьи.

    Комплементарная семья – это семья, в которой муж и жена занимают то же положение, как и в родительском доме по отношению к братьям и сестрам. Например, муж – старший брат начинает заботиться о своей жене, а она – младшая сестра принимает заботу.

    Некомплементарный брак – это супружеский союз между людьми, занимающими  в родительском доме одинаковые позиции. За первенство в семье будут бороться два старших ребенка, а два младших искать в супруге родителя.

    Частично комлементарные браки – это  брачные союзы между людьми, имеющими разные  типы связей  среди своих братьев и сестер, и хотя бы одна из связей совпадает с аналогичной связью у партнера.

    3. Адаптивный подход.

    Изучает стороны супружеских отношений, вызывающие конфликты в семье. Его задачей является поиск компромиссов для решения семейных проблем. Этот подход используют семейные психологи.

    Супружеская совместимость, определяющая удовлетворенность браком – статичный показатель.

    Помните о семейной уникальности.

     

    Супружеские отношения и супружеская совместимость

        Семья — это малая социально-психологическая группа, члены которой связаны брачными или родственными отношениями, общно­стью быта и взаимной моральной ответственностью и социальная необходимость в которой обусловлена потребностью общества в физическом и духовном воспроизводстве населения.
    Из этого определения следует, что внутри семьи различаются два основных вида отношений: супружество (брачные отношения между мужем и женой) и родство (родственные отношения родите­лей и детей, между детьми, родственниками).
        Супружество
    – это интегральные взаимоотношения в семье, связанные сотрудничеством брачных партнеров при реализации семейных функций и основанные на глубоко личностных мотивах. Супружеские отношения являются частью семейных отношений, поэтому по содержанию, функциям, способам регулирования они значительно отличаются от отношений любви. С точки зрения общества функция супружества заключается в обеспечении общественного контроля над воспроизводством населения и сексуальным поведением. С точки зрения индивида брак является межличностным отношением, позволяющим удовлетворить потребность в эмоциональной привязанности, индивидуальной половой любви, потребности в продолжении рода, организации быта и досуга, моральной и эмоциональной поддержке.
    Значение супружества в том, что оно организует, стабилизирует, социально санкционирует удовлетворение брачных потребностей: потребность в продолжении рода; потребность в любви; потребность в сексуальном удовлетворении; потребность в самоактуализации; потребность в материальном благополучии; потребность в присоединении; потребность одного супруга в подтверждении собственной уникальности со стороны другого.
        Супружеские узы как искусство жить в браке согласно определению М. Фуко определяют отношения, дуальные по форме, универсальные по значению и специфические по интенсивности и силе. Дуальность семейных отношений обусловлена половым диморфизмом, с одной стороны, и двойственностью целей брака — продолжением рода и дружной совместной семейной жизнью, с другой. Семейные отношения в понимании автора осмысливаются как феномен, в котором слияние Я и Значимых Других происходило бы таким образом, что развязка жизни человека наступала бы как итог развития характера и личности человека на фоне гармоничного, могущественного и разумного «единения» с близкими, родными людьми благодаря овладению всеми членами семьи искусства быть вместе, а не просто как финал, обусловленный самой жизненной ситуацией.
      
        Супружеская
    совместимость – это межличностный феномен, существующий в рамках личных отношений, основанных на симпатии, взаимном притяжении. Совместимость образует иерархию уровней. На нижнем уровне находится психофизиологическая совместимость темпераментов, согласованность сенсомоторных актов. Следующий уровень образует согласованность функционально-ролевых ожиданий, представлений участников о том, что, как, с кем и в какой последовательности должны делать члены группы при решении общей задачи. Высший уровень совместимости включает ценностно-ориентационное единство. Оно есть показатель сплоченности, отражающий уровень или степень совпадения мнений, установок и позиций  по отношению к каким-либо объектам: целям деятельности, лицам, идеям, событиям, оценкам и пр., а также согласованное принятие и возложение ответственности за успехи и неудачи.
        В реальной семейной жизни этот уровень проявляется достаточно редко. Это происходит, как правило, в критических для одного или обоих супругов ситуациях морального выбора, когда нижележащие уровни не в состоянии выполнить недостаточную ценностно-ориентационную согласованность.
        Два уровня совместимости семьи как малой группы (согласованность функционально-ролевых ожиданий и психофизиологическая совместимость) представляют собой два ведущих в психологии подхода к семейной совместимости. Функционально-ролевой подход ориентирован на согласованность представлений членов семьи о своих ролях и функциях в семейном союзе. Структурный подход исследует степени совпадения психического склада членов семьи. Последний понимает совместимость как два набора качеств, которые соответствуют друг другу подобно тому, как конфигурация ключа подходит к прорези замка. Например, семья считается благополучной, если один из супругов выказывает стремление к лидерству, а второй подкрепляет его стремление своим желанием подчиняться. Другой случай: общность интересов или схожесть, одинаковость характеров, например, спокойствие и рассудительность у обоих супругов могут (хотя и не всегда) приводить к полному взаимопониманию.
        Другой подход основывается на том, что супружеская совместимость возникает не на основе сходных или дополняющих друг друга качеств, а благодаря стремлению обоих супругов к уступкам, взаимопониманию. Это способность людей жить вместе, успешно и конструктивно решать проблемы, разные бытовые вопросы, требующие от супругов согласованности и хорошего взаимопонимания и активный поиск гармоничных отношений.


    О супружеской совместимости и сексуальной несовместимости | Мир Бога

    Некоторые люди пребывают в раздумьях о том, как определить для себя идеального спутника жизни, а другие размышляют, почему их отношения с выбранным супругом не «клеятся». И те, и другие, всерьез задаются вопросом о супружеской совместимости.

    В наши времена часто можно услышать мнение о «сексуальной несовместимости» супругов в семье, и что это становится причиной многочисленных разводов. Как это понимать? Мужчина и женщина по своему строению предназначены друг для друга, устроены так, чтобы «совмещаться». С точки зрения физиологии, любой мужчина совместим с любой женщиной. Исключением может быть только очень серьезная патология половых органов. Значит, причина здесь не в физиологии, а в чем-то другом…

    Опросы среди супругов из крепких семей с «большим стажем» показали, что сексуальное удовлетворение в своих взаимоотношениях они по значимости ставят лишь на седьмое место. Важнее сексуального удовлетворения оказываются такие качества как забота, честность, доверие, верность, уважение и самоотдача. Подумайте сами: может ли быть сексуальное удовлетворение, если супругу не доверяешь? Если не уважаешь его, а он – тебя? Если один не заботится о том, чтобы другой был счастлив? Разве захочется прикоснуться к человеку, который с тобою нечестен, неверен тебе? Очевидно, «сексуальная несовместимость» – это проблема, как правило, порожденная элементарно эгоистичным отношением и поведением супругов. Этот вопрос можно рассмотреть подробнее.

    Вернемся к супружеской «совместимости» и «несовместимости». Можно выделить три аспекта или три уровня совместимости партнеров в семье:

    1. Совместимость темпераментов
    2. Совместимость представлений и ролей
    3. Совместимость жизненных ценностей и целей

    Совместимость темпераментов супругов

    Мы все очень разные люди, и по-разному себя ведем. С кем-то мы сходимся очень легко, а с кем-то нам никак не получается поладить. «Не сошлись характерами» – говорим мы себе и другим, и стараемся избежать общения с теми, кто нам непонятен или неприятен в силу своих особенностей личности и поведения. А так ли уж это фатально? Влюбленные люди часто стараются подстроиться под своего партнера, стараются вести себя так, чтобы больше понравиться ему или ей, стараются не замечать какие-то моменты дискомфорта в общении. Но при длительных отношениях, со временем все «выходит на свет» и возникает вопрос супружеской совместимости.

    Например, может оказаться, что она – очень говорливая и эмоциональная, а он – напротив, крайне сдержанный и немногословный. Она расстраивается, что он не делится с ней своими переживаниями и ей, вроде как, не сопереживает. А он, конечно, огорчен, что она расстраивается и жалуется, и одновременно он не понимает как так можно все эмоции выплескивать наружу? Для преодоления подобных противоречий нужно научиться принимать и любить своего супруга таким, каков он есть в силу своей уже сформировавшейся природы, а также стараться видеть преимущества таких различий. Ведь, если хорошо подумать, два этих человека могут необычайно обогатить жизнь друг друга. Им обоим есть чему поучиться друг у друга.

    Совместимость представлений и ролей супругов

    Мы все росли в разных семьях со своими традициями и привычками, видели пример наших родителей и потому привносим в свою семью ту ролевую модель, которую «впитали» в своей семье. В одних семьях, например, родители на равных выполняли все заботы по дому, папа маме помогал по хозяйству и т.д. В других семьях весь быт лежал исключительно на маме, а папа, приходя с работы, только лишь отдыхал и «восстанавливал силы». И вот дети из двух таких семей встретились и создали свою семью. Можно только представить, какие через некоторое время начнутся проблемы? Жена, выросшая в семье, где ее отец всегда помогал матери, не может понять, почему ее муж после работы «без зазрения совести» сидит перед телевизором, пока она пытается решить тысячу бытовых задач. Она уверена, что он ее просто больше не любит, она обижена на него, ее недовольство растет. А он также не поймет в чем проблема, потому что для него это – нормальное поведение мужа после работы.

    Как разрешить такую проблему супружеской совместимости? Развод? На самом деле, два любящих друг друга человека могут пойти друг другу навстречу. Менять ролевые представления нелегко, но вполне возможно. Необходимо общаться, выяснять, что имеет в виду твой супруг, когда ведет себя тем или иным «непонятным» образом. Нужно договариваться, доносить свои чувства без поспешных выводов и голословных обвинений. А тем, кто только готовится создавать семью, хочется посоветовать непременно побывать дома у потенциального спутника жизни и заранее оценить «предстоящий объем работ».

    Совместимость жизненных ценностей и целей супругов

    Здесь несовместимость супругов вполне может стать фатальной для их семьи. Несовпадения нравственных позиций у супругов, например, разные отношения к вопросу верности в браке, могут вести к серьезным неизлечимым душевным ранам. Представьте, например, мужчину, который мечтает о большой дружной семье. Вот, он встретил и полюбил прекрасную девушку, и они поженились. Он предвкушает исполнение своей мечты, ждет появления детей… и тут выясняется, что его супруга вообще не хочет иметь детей, поскольку «от этого испортится ее фигура» или «это разрушит ее деловую карьеру». Или, например, одухотворенная девушка встретила и полюбила замечательного юношу. Она мечтала об одной большой любви на всю жизнь. Они поклялись друг другу в верности и поженились (даже, может быть, обвенчались). И вот, спустя год она узнает, что он ей изменяет с другими женщинами, и весь ее мир рушится в одночасье. А он объясняет ей, что это – «не измена», что «просто такова природа мужчин», и что «он любит только ее, а с другими у него несерьезные отношения».

    Разные жизненные цели и идеалы разводят людей неизбежно, если только одному не удастся увлечь другого своими целями и идеалами, таки образом решив вопрос супружеской совместимости. Поэтому, конечно, необходимо заранее ознакомиться с целями, представлениями и идеалами своего возможного спутника жизни.

    У семьи должна быть единая цель и одна общая картина совместного будущего. Только в этом случае эта картина сможет стать реальностью.

    133060 (Психологическая совместимость супругов и её влияние на удовлетворенность браком) — документ, страница 3

    Существуют три основных подхода к исследованию совместимости: структурный, функциональный и адаптивный.

    Структурный подход ориентирован на поиск оптимальных сочетаний характеристик членов группы. Это оптимальное сочетание обозначается как гармония, соответствие характеристик партнеров. Структурный подход базируется на мысли, что совместимые партнеры образуют некую устойчивую, адаптивную и в определенном смысле эффективную структуру. Совместимость выступает как подобие (сходство) или различие (контраст) характеристик партнеров. [19]

    При функциональном подходе группа рассматривается как целенаправленное образование, смысл существования которой — реализация определенных функций, в социальной психологии они обозначаются как роли. Мера согласования ролей служит показателем совместимости. При этом исследователи намеренно отвлекаются от изучения свойств, которые обеспечивают участнику исполнение своей групповой роли. Использование функционального подхода предполагает изучение функций системы, установления необходимой для нее структуры распределения ролей между индивидами и анализа ролевого сотрудничества партнеров при достижении целей системы. [19]

    Третий подход к проблеме совместимости — адаптивный — получил наибольшее распространение в клинике и психологической практике. Собственно говоря, этот подход ориентирован на изучение не совместимости, а ее результатов: позитивных межличностных отношений, эффективного общения. Адаптивный подход и ориентирован на улучшение процессов общения в группах и совершенствование межличностных отношений. [19]

    Э.Г. Эйдемиллер и В.В. Юстицкий выделяют несколько подходов к пониманию собственно супружеской совместимости представленных в зарубежной социальной психологии: мотивационный, психодинамический, социокультурный и бихевиористический.

    В рамках мотивационного подхода лежит представление о том, что индивиды имеют разные потребности, удовлетворение которых изменяется при групповом взаимодействии. У совместимых в потребностном плане личностей в ходе межличностного взаимодействия потребности удовлетворяются, и этим обеспечивается гармония в их отношениях. Так Э. Локки, изучая связь удовлетворенности браком и личностных качеств супругов, установил, что в основе субъективной удовлетворенности и стабильности брака лежит не принцип дополнительности (комплиментарности) личностных свойств, а принцип их сходства. Имеются также сведения о том, что ряд личностных качеств совместимых супругов подчиняются принципу противоположности. [15, 40]

    Психодинамический подход предлагает подход к исследованию дисгармонии брака с точки зрения классического психоанализа. В рамках данного подхода разработана теория Г. Дикса, который видел принцип неблагополучия семьи в защитных механизмах, выработанных в детстве. У взрослых эти механизмы проявляются в боязни потерять своё «Я», которая обусловливает необходимость его защиты от брачного партнёра. [1, 167]

    Социокультурный подход при анализе супружеской совместимости учитывает ролевые ожидания, притязания и ролевое поведение супругов в браке. Под ролевыми ожиданиями в данном случае понимается степень готовности отдать выполнение той иди иной семейной функции брачному партнеру. Сочетание ролевых ожиданий и притязаний супругов и их реализация в семейной жизни определяет ролевое поведение человека в браке. [17, 58]

    Неправильное распределение власти в семье ведет к снижению субъективной удовлетворенности браком. Так, по данным В. Пэкорда, человек, демонстрирующий низкую степень удовлетворенности браком, склонен воспринимать своего партнера как явно доминирующего. В семьях, определяемых им как неблагополучные, мужья чаще воспринимают себя как равного, а жены более склонны определять своего супруга как доминирующего. Таким образом, по мнению сторонников социокультурного подхода, совместимость супругов определяется, прежде всего, соотношением их ролевых ожиданий и притязаний, а также характером распределения власти в семье. [15, 41]

    Основы бихевиористического подхода к пониманию супружеской совместимости впервые был сформулированы Дж. Хомансом в рамках его концепции «элементарного социального поведения». Автор, в соответствии с традиционной бихевиористической концепцией, полагает, что взаимодействие в семье определяется вознаграждениями, наказаниями, частотой и качеством подкрепления. По его мнению, в общении человек ожидает пропорциональности между получаемым выигрышем и понесёнными издержками. Дисбаланс в ту или иную сторону влечет за собой развитие конфликтов и снижение удовлетворенности браком.

    Более обобщенный взгляд на данный феномен был предложен в отечественной психологии в рамках структурно-уровневой концепции совместимости супругов Н.Н. Обозова.

    Данный подход рассматривает совместимость как сложное, многоуровневое явление. Рассогласования в супружеской жизни, по мнению автора, могут формироваться на каждом из указанных уровней. Именно это и приводит к формированию субъективной неудовлетворенности браком в той или иной сфере семейной жизни.

    Н.Н. Обозов выделяет 5 основных уровней супружеской совместимости:

    1. Физиологический – на этом уровне рассматриваются возрастные особенности партнеров, особенности метаболических процессов организма и т.п.. Нарушения физиологического уровня совместимости проявляются в рассогласовании и дисгармоничности сексуальной жизни супругов.

    2. Психофизиологический – основывается на взаимодействии особенностей темперамента, потребностей и эмоциональных особенностей партнеров. Следствием нарушения данного уровня является несогласованность эротических контактов, имеющих психологическую природу.

    3. Психологический – предполагает согласованность характеров, мотивов поведения, личностных качеств партнеров. Рассогласование приводит к отчуждению супругов, высокому уровню конфликтности пары, сложностям в распределении главенства внутри семьи. Симптомами нарушения психологической совместимости являются: утомление и раздражение друг другом, невозможность найти приемлемые способы общения, затяжные нарушения психологического климата в семье.

    4. Социально-психологический – более интегрированный уровень взаимодействия, предполагает согласование социальных ролей, интересов, ценностных ориентации. На данном уровне формируется семейно — ролевая согласованность взаимодействия партнеров, предполагающая соответствие ролевых ожиданий и притязаний супругов.

    5. Духовный – предполагает сходство социальных установок относительно важнейших фактов действительности, связанных с реализацией групповых и личных интересов. Высшим и наиболее сложным уровнем духовной совместимости является ценностно-ориентационное единство семьи. [9, 81]

    Феноменом, противоположным совместимости, является несовместимость людей, когда их потребности не находят удовлетворения во взаимодействии, действия и поведение в целом взаимоисключают друг друга. Следствием несовместимости друг с другом двух одновременно возникших побуждений действовать является конфликт. У взаимодействующих людей исключение одного другим непосредственно или через какой-либо объект вызывает состояние неудовлетворенности [10, 104].

    Совместимость или несовместимость при ситуативном ее возникновении следует считать состоянием. Взаимодействие, а не сочетание, – уже процесс, следствием которого является совместимость или несовместимость.

    При несовместимости в браке возникает конфликт – происходит столкновение как субъективных, так и объективных тенденций в мотивах, отношениях, действиях и поведении партнеров. При несовместимости партнеров по браку наблюдается неспособность в критических ситуациях понять друг друга, несинхронность психомоторных реакций, различия во внимании, мышлении и в других врожденных и приобретенных качествах личности, что существенно влияет на качество брака, так как нарушает его устойчивость. Совместимость или несовместимость является следствием процесса взаимодействия. В процессе совместной жизни в браке партнеры решают совместные задачи. Согласованность в решении этих задач между партнерами по браку определяет их сработанность. При совместной деятельности в случае эффективности возникает удовлетворенность не только собой, но и партнером [9, 98-101].

    Следующим важным компонентом качества брака является его устойчивость. Оценка устойчивости, прочности брака является одной из важнейших характеристик образа жизни семьи. В.А. Сысенко впервые разделяет понятия «устойчивость брака» и «стабильность брака». Устойчивость брака он рассматривает как «устойчивость системы взаимодействия между супругами, эффективность и результативность их совместной деятельности, направленной на достижение как взаимных, так индивидуальных целей супругов». [14, 25].

    Существенно расширяет данное понятие В.В. Бойко (1988). Устойчивость брака, по его мнению, имеет объективную и субъективную стороны. Объективная сторона прочности брака зависит от вероятности его распада, которая может быть выражена соотношением количества браков и разводов, зарегистрированных в данном регионе за определенный промежуток времени. Субъективная сторона прочности брака включает в себя удовлетворенность супружескими отношениями, установку супругов на сохранение семьи. Показателями субъективной стороны устойчивости брака, по мнению В. В. Бойко, может служить оценка его прочности, которую дают сами супруги. [4, 142]

    Так же известна следующая интерпретация понятия «удовлетворенность браком», отмеченная в исследовательской работе Шавлова А.В: «супружеская удовлетворенность браком есть ни что иное, как субъективное восприятие супругами сквозь призму социокультурных норм эффективности функционирования семьи в плане удовлетворения их индивидуальных потребностей». [2,131]

    В работах некоторых авторов центральное место занимает термин «неудовлетворенность браком». В частности, Э.Г. Эйдемиллер и В. Юстицкий утверждают, что характер травматизирующего влияния неудовлетворенности в значительной мере зависит от степени осознанности данного состояния. [17, 18] Они выделяют два вида неудовлетворенности брачными отношениями: осознанная и плохо осознаваемая неудовлетворенность.

    В случае осознанной неудовлетворенности обычно наблюдается открытое признание супругом того, что семейные отношения его не удовлетворяют. Показательным при этом является указание на глобальный характер неудовлетворенности – на то, что семейная жизнь не соответствует даже самым минимальным требованиям. Как правило, упоминается какое-то весьма важное и психологически объяснимое обстоятельство, мешающее немедленно разойтись (чаще всего – дети или жилищно-бытовые трудности, которые возникнут при разводе). Осознанная неудовлетворенность нередко сопровождается конфликтом между супругами: к констатации неудовлетворенности присоединяются выраженные агрессивные ноты, прямые указания на то, что причиной ее является супруг.

    Иначе проявляется плохо осознаваемая («тлеющая») неудовлетворенность. Супругом выражается относительная неудовлетворенность семейной жизнью. Неудовлетворенность же выявляется косвенным путем.

    Н.Н. Обозов и А.Н. Обозова выделили субъективные и объективные, внешние и внутренние факторы стабильности. К внешним объективным факторам они относят стабильность социальной системы и материальные условия существования семьи. К внешним субъективным – силу социального контроля, эффективность правовых норм, национальных и культурных традиций, ожиданий значимого окружения. К внутренним субъективным относят эмоциональные связи и к внутренним объективным – показатели супружеской совместимости.

    Вполне стабильный (устойчивый) брак может быть неблагополучным, конфликтным, но по тем или иным причинам может продолжать функционировать вплоть до своего естественного конца. Люди могут сохранять свой брак из-за трудностей психологического разрыва, по невротическим причинам (осознание вины, боязнь перемен, эмоциональной нестабильности, необоснованных надежд) и по другим факторам, вынуждающим терпеть дискомфортные отношения. Все это может быть справедливо для стабильных браков, не дающим эмоционального удовлетворения партнерам.

    Семья является тем местом, где закладываются основы личности, первичным институтом социализации. В ней так же, как и в любом коллективе, формируется свой социально-психологический климат.

    Характер климата в семье непосредственно сказывается на психическом и физическом здоровье личности человека, на его настроении и на его деятельности.

    Выводы по первой главе

    Проведя анализ психологической литературы отечественных и зарубежных авторов в области психологии семьи, мы пришли к следующим выводам:

    1) Психологическая совместимость супругов зависит от ряда факторов: совместимости характеров, ценностных ориентаций, ролевых ожиданий.

    2) Имеется ряд концепций в отношении психологической совместимости, поэтому психолог-консультант использует предпочитаемые им теории, в зависимости от собственных взглядов.

    3) Удовлетворенность браком зависит от уровня зрелости семьи, от стажа совместной жизни и даже от возраста супругов.

    4) По одной из концепций удовлетворенность браком зависит от характера распределения власти в семье.

    5) Психологическая совместимость супругов напрямую оказывает влияние на удовлетворенность браком.

    Проверим, сделанные нами выводы на практике.

    Глава II. Исследование психологической совместимости супругов, ее

    влияние на уровень удовлетворенности браком

    2.1 База и методы исследования

    Исследование проводилось среди семейных пар Иркутска и Ангарска. В нашем исследовании приняли участие 17 семейных пар (17 мужчин и 17 женщин в возрасте от 17 до 74 лет), стаж совместной жизни которых составил от 2 лет до 51 года.

    Для оценки психологической совместимости мы использовали методику диагностики межличностных отношений, предложенную Т. Лири, для определения уровня удовлетворенности браком была использована методика, разработанная В.В. Столиным, Т.Л. Романовой и Г.П. Бутенко.

    Методика создана Т. Лири (Т. Лиар), Г. Лефоржем, Р. Сазеком в 1954 г. и предназначена для исследования представлений субъекта о себе и идеальном «Я», а также для изучения взаимоотношений в малых группах. С помощью данной методики выявляется преобладающий тип отношений к людям в самооценке и взаимооценке. [18]

    При исследовании межличностных отношений, социальных аттитюдов наиболее часто выделяются два фактора: доминирование-подчинение и дружелюбие-агрессивность. Именно эти факторы определяют общее впечатление о человеке в процессах межличностного восприятия. Они названы М. Аргайлом в числе главных компонентов при анализе стиля межличностного поведения и по содержанию могут быть соотнесены с двумя из трех главных осей семантического дифференциала Ч. Осгуда: оценка и сила. В многолетнем исследовании, проводимом американскими психологами под руководством Б. Бейлза, поведение члена группы оценивается по двум переменным, анализ которых осуществляется в трехмерном пространстве, образованном тремя осями: доминирование-подчинение, дружелюбие-агрессивность, эмоциональность-аналитичность. [18]

    Для представления основных социальных ориентации Т. Лири разработал условную схему в виде круга, разделенного на секторы. В этом круге по горизонтальной и вертикальной осям обозначены четыре ориентации: доминирование-подчинение, дружелюбие-враждебность. В свою очередь эти секторы разделены на восемь – соответственно более частным отношениям. Для еще более тонкого описания круг делят на 16 секторов, но чаще используются октанты, определенным образом ориентированные относительно двух главных осей. [18]

    Схема Тимоти Лири основана на предположении, что чем ближе оказываются результаты испытуемого к центру окружности, тем сильнее взаимосвязь этих двух переменных. Сумма баллов каждой ориентации переводится в индекс, где доминируют вертикальная (доминирование-подчинение) и горизонтальная (дружелюбие-враждебность) оси. Расстояние полученных показателей от центра окружности указывает на адаптивность или экстремальность интерперсонального поведения. [18]

    Опросник содержит 128 оценочных суждений, из которых в каждом из 8 типов отношений образуются 16 пунктов, упорядоченных по восходящей интенсивности. Методика построена так, что суждения, направленные на выяснение какого-либо типа отношений, расположены не подряд, а особым образом: они группируются по 4 и повторяются через равное количество определений. При обработке подсчитывается количество отношений каждого типа. [18]

    Супружеская совместимость — Курсовая работа

    Литература

    1. Алешина Ю.А. Цикл развития семьи: исследования и проблемы// Вестник Московского университета. Психология.-1987 г. -№ 2: Т. Серия 14.-156с.

    2. Алешина Ю.А. Удовлетворенность браком и межличностное восприятие в супружеских парах с различным стажем семейной жизни: автореф. дисс. канд. психол. наук. — Москва, 1995.-250с.

    3. Андреева Т. В. Семейная психология: уч. пособие. -Спб: Речь, 2004.-244с.

    4. Волкова А.Н. Социально-психологические факторы супружеской совместимости // дисс. кад. психол. наук. — Спб: Л., 1979.-236с.

    5.Гиппенрейтер Ю.Б. Введение в общую психологию. -Москва:АСТ,1988.-240с.

    6.Голод С.И. Социально-демографический анализ состояния и эволюции семьи // Социальные исследования. — 2008г. — №1. – с. 56

    7. Егорова О. В. Феномен удовлетворенности браком: основные направления исследования / Научные материалы международного форума и школы молодых учителей ИП РАН. Раздел 3. Актуальные проблемы современной российской психологии. Международный форум в Сочи. w*w.ipras.r*/cncnt/rus.html

    8. Ковалев С. В. Психология современной семьи. — Москва : Просвещение, 1988. — 208с.

    9. Козлов Н. Как относиться к себе и людям. — Москва, 1996.- с. 219

    10. Косачева В. И. Проблема стабильности молодой семьи: философский и социально-психологический анализ: Дисс. канд. филос. наук. — Минск, 1990.-371 с.

    11. Краткий психологический словарь. Под ред. А. В. Петровского, М. Г. Ярошевского. — Москва: Политиздат, 1985. — 432с.

    12. Левкович В. П. и Зуськова О. Э. Социально-психологический подход к изучению супружеских конфликтов // Психологический журнал. — 1985 г. — №3.- 41с.

    13. Навайтис Г. Тайны семеного (не) счастья. — Москва , 1998. — 176с.

    14. Немов Р. С. Социально-психологический анализ эффективной деятельности коллектива. — Москва : Педагогика, 1984.- 391с

    15. Обозов Н. Н. и Обозова А. Н. Три подхода к исследованию психологической совместимости// Вопросы психологии. — 1981 r. — №6. — 98-101с.

    16. Орлов А. Б. Личность и сущность: внешнее и внутреннее Я человека // Вопросы психологии. — 1995 г. — №2. — 5-19с.

    17. Разумихина Г. Н. Мир семьи. — Москва : Просвещение, 1986. — 237с.

    18. Смирнова Е. О. Становление межличностных отношений в раннем онтогенезе// Вопросы психологии. — 1994 г. — №6. 5-15с.

    19. Сысенко В. А. Супружеские конфликты. — Москва : Мысль, 1989. — 173с.

    20. Терехин В. А. и Криченко Е. В. Психологические аспекты качества семейно-брачных отношений: w*w.regla.rsu.r*

    21. Харчев А. Г. О путях дальнейшего укрепления семьи в СССР: социальные исследования. — Москва : Мысль, 1965. — Т. Вып. 1.- 519с.

    22. Шнейдер Л. Б. Семейная психология: уч-ое пособие для ВУЗов. — Москва : Академический проспект, 2005. — 768с.

    Совместимость супругов. Факторы супружеской совместимости

    К внешней определенности брака, относятся социальная адаптация, соблюдение культурных и национальных традиций, соответствие общественным ожиданиям, выполнение функции воспроизводства населения.

    Семья как социальная общность выполняет важнейшие функции по воспроизводству населения (простому и расширенному), организации бытового потребления, первичному социальному контролю, формированию и поддержанию ценностных ориентации, морально-этических норм, внешней и внутренней культуры, образцов образа жизни [19, с. 9, 69; 26, с. 125]. Семья является посредником между индивидуальной и социальной жизнью, она есть «социальный институт, обеспечивающий механизм, через который работает социальное наследство» [11, с. 170].

    Следует отметить, что с точки зрения психологии наибольший интерес представляет именно внутренняя определенность брака.

    Отечественная социальная психология рассматривает семью как малую группу со специфическим целевым назначением, в первую очередь семья является коллективом, поскольку ее внесемейная и внутрисемейная деятельность является социально значимой, общественно необходимой; будучи включенной в социальную структуру общества, семья интегрирует его ценности.

    Поскольку роль внутренних факторов стабильности брака решающая, то их необходимо «развести» по уровням, отражающим степень значимости в качестве супружеских отношений. Поэтому в следующей совместной работе Н. Н. Обозов и А. Н. Обозова [16] попытались выделить в супружестве достаточно независимые уровни отношений. Ими оказались следующие: психофизиологический, психологический, социально-психологический, социокультурный.

    Основными показателями внутренней определенности брака являются совместимость и сработанность супругов.

    При совместной жизни партнеры по браку почти постоянно находятся в процессе совместной деятельности, так как у них существует значительная взаимная зависимость, обусловленная совместным ведением домашнего хозяйства, зависимостью друг от друга при распределении семейного бюджета, вовлеченностью в процесс совместного воспитания детей. Если в браке между партнерами осуществляется совместная деятельность; то можно говорить о процессах совместимости и сработанности участников этой деятельности.

    Сложность состоит в том, что в настоящее время не существует ни единого подхода к проблеме психологической совместимости, ни однозначной трактовки самого понятия «совместимость», ни общепринятых критериев и индикаторов совместимости.

    Анализ работ отечественных и зарубежных авторов позволил Н. Н. Обозову и А. Н. Обозовой (1981) выделить три подхода к исследованию психологической совместимости [17].

    Так, в русле структурного подхода совместимость рассматривается ими как устойчивая адаптивная структура по подобию и различию партнеров [17, с. 24].

    Функциональный подход (А. С. Алексеева, 1981; И. Ю. Дундулите, 1981; А. Н. Волкова, 1979 и др.) рассматривает партнеров как носителей определенных функций, носителей социальных ролей. Совместимость в этом случае выступает как согласованность в социальных и ролевых ожиданиях партнеров.

    Адаптивный подход авторы характеризуют как исследование результатов совместимости: интеграции, сплоченности, взаимопонимания, которые, как подчеркивают исследователи, поддаются коррекции.

    Совместимость — довольно старое понятие в словаре социальной психологии, однако научное изучение явления, обозначаемого этим понятием, заинтересовало социальную психологию сравнительно недавно. Сейчас трудно установить, в какой именно области социально-психологической проблематики впервые зашла речь о совместимости. При изменении групповых конфликтов, психологического климата в группах, эффективности групповой деятельности, стиля группового поведения при исследовании процессов и результатов коммуникаций, динамики межличностных отношений и чувств и других социально-психологических явлений было обнаружено, что они определенным образом обусловлены соотношением свойств взаимодействующих субъектов. Сочетание характеристик субъектов, которое оказывало позитивное влияние на изучаемое явление, стало обозначаться как совместимость субъектов [5].

    Американские исследователи понимают под совместимостью максимальную степень взаимного удовлетворения потребностей и поведения друг друга. Когда личностные свойства членов группы способствуют совместимости их действий, групповая атмосфера благоприятна, в отношениях членов группы отсутствует напряженность и группа функционирует более эффективно (Кричевский Р. Л., 1976).

    С аналогичных позиций это понятие рассматривается и в советской социальной психологии: «Совместимость — это социально-психологическая характеристика группы, проявляющаяся в способности ее членов согласовывать свои действия и оптимизировать взаимоотношения в различных видах совместной деятельности» (Краткий психологический словарь, 1985, с. 325). Как отмечает в своем диссертационном исследовании А. Н. Волкова, «совместимость — это понятие для обозначения объективного соответствия свойств взаимодействующих субъектов по отношению к объединяющей их деятельности» [5, с. 67].

    Для фактора совместимости в браке наиболее важной является межличностная удовлетворенность установившимися отношениями, совместной деятельностью.

    Исследование проблемы совместимости супругов требует анализа всей совокупности многоаспектных взаимосвязей между мужем и женой, а критерий совместимости супругов будет наиболее полным, так как в семье один человек раскрывает перед другим многие стороны своей личности. В силу этого проблема совместимости в семье является многогранной. Это совместимость и физиологическая, и психологическая, и социально-психологическая, и социальная.

    Среди индивидуально-психологических характеристик совместимости выделяют следующие уровни:

    1. Социологический (социально-экономический статус, профессия, образование).

    2. Социально-психологический (ценностные ориентации, общность целей и позиций, межличностный статус и т. д.).

    3. Психологический (характер и другие свойства личности, интеллект и др.).

    4. Психофизиологический (темперамент эмоциональность, реактивность организма) [5, с. 29].

    При рассмотрении совместимости как процесса можно выделить процессы приспособления, «притирки» характеров, потребностей, мотивов поведения.

    Совместимость как феномен взаимодействия, общения людей может определяться и как результат, и как процесс. В первом случае совместимость есть эффект сочетания и взаимодействия индивидов. Сочетание есть априорно данная совокупность индивидов до непосредственного их взаимодействия, общения. Оптимальное соотношение в паре, группе личностных качеств участников — условие совместимости как процесса. Согласование поведения, эмоциональных переживаний и взаимопонимания, в которых выражается вся личность взаимодействующих людей, — процесс совместимости [27, с. 101].

    Для совместимости наиболее важной является не профессиональная деятельностная согласованность, а межличностная удовлетворенность совместной работой, установившимися отношениями. Основным критерием совместимости является удовлетворенность людей друг другом. Индивидуальная работа также вызывает удовлетворение, но источником его является процесс или результат труда. В совместной работе источником удовлетворения является не только сама деятельность, но и взаимодействие между участниками, и поскольку при взаимодействии человека с человеком в условиях семьи имеют значение не только профессиональные субъективные качества (навыки, умения, знания), но и свойства личности (темперамент, характер, интеллект, мотивация), то эффективность совместной деятельности — результат не только сработанности, но и совместимости.

    Выявлению факторов супружеской совместимости посвящены работы А. Н. Волковой, Я. Л. Коломинского, Ю. Н. Олейника, Н. Н. Обозова, В. А. Терехина и др. А. Н. Волкова в диссертационном исследовании делает следующие выводы:

    1. Супружеская совместимость выступает как согласованность семейных ценностей и ролевых ожиданий — притязаний при реализации семейных функций.

    2. Более важным является согласование семейных ценностей, тогда как в отношении распределения семейных ролей имеется возможносгь взаимной адаптации и коррекции установок.

    3. Интеграция представлений супругов о семейном укладе в целом является весьма индивидуальным процессом, имеющим свои особенности в каждом конкретном случае [5].

    Феноменом, противоположным совместимости, является несовместимость людей, когда их потребности не находят удовлетворения во взаимодействии, действия и поведение в целом взаимоисключают друг друга. Следствием несовместимости друг с другом двух одновременно возникших побуждений действовать является конфликт. У взаимодействующих людей исключение одного другим непосредственно или через какой-либо объект вызывает состояние неудовлетворенности [ 27]. Совместимость или несовместимость при ситуативном ее возникновении следует считать состоянием [17]. Взаимодействие, а не сочетание, — уже процесс, следствием которого является совместимость или несовместимость.

    При несовместимости в браке возникает конфликт — происходит столкновение как субъективных, так и объективных тенденций в мотивах, отношениях, действиях и поведении партнеров. При несовместимости партнеров по браку наблюдается неспособность в критических ситуациях понять друг друга, несинхронность психомоторных реакций, различия во внимании, мышлении и в других врожденных и приобретенных качествах личности, что существенно влияет на качество брака, так как нарушает его устойчивость.

    Совместимость или несовместимость является следствием процесса взаимодействия. В процессе совместной жизни в браке партнеры решают совместные задачи. Согласованность в решении этих задач между партнерами по браку определяет их сработанность. При совместной деятельности в случае эффективности возникает удовлетворенность не только собой, но и партнером [17]. Совместная деятельность в браке возникает, когда существует обмен информацией, необходимой для успешного производства, взаимного дублирования действий, содействие, поддержка, взаимоконтроль, действия и операции одного партнера зависят от одновременных или предшествовавших операций другого партнера.

    Структуру взаимодействия в браке можно рассматривать с точки зрения четырехкомпонентной структуры взаимодействия. Она включает аффективный, когнитивный, конативный (поведенческий) и физиологический компоненты. В различных видах совместной деятельности в браке включаются различные компоненты, либо один из компонентов становится ведущим. Для совместимости и сработанности каждый компонент имеет различный удельный вес (объективный, независимый от желания партнеров и субъективный, значимый для них и регулируемый или не регулируемый ими). В сработанности ведущим является поведенческий компонент. Компоненты пересекаются между собой. Так, например, пересекаемость, а точнее, взаимосвязь когнитивного и эмоционального компонентов проявляется в оценках и самооценках. Причем соотношение оценок и самооценок будет неодинаково в зависимости от качества брака.

    На качество брака также оказывает влияние сработанность партнеров. Сработанность есть согласованность в совместной деятельности между ее участниками. В этом определении существенными являются два признака: согласованность и деятельность. Семейное согласие определяется как единомыслие, общность точек зрения, единодушие и дружеские отношения. В условиях решения совместных задач согласие, отражающееся в психомоторике, характеризует сработанность. Второй признак сработанности — эффективность деятельности. Он указывает на тот факт, что согласованность в данном случае связана не с любым видом взаимодействия людей, а с конкретной деятельностью. Работа, деятельность всегда предполагают в качестве следствия результативность, успешность, эффективность. Работа связана с производством материальных и духовных продуктов. Она оценивается по времени, качеству и в целом по эффективности, включая коэффициент полезного действия [17]. Результат сработанности — эффективность совместной деятельности супругов. Процесс срабатываемости между супругами в браке — это согласование темпо-ритмической организации партнеров, индивидуального стиля деятельности, их навыков, умений в проведении тех или иных операций, знаний своих обязанностей перед семьей.

    При срабатываемости взаимная удовлетворенность взаимодействием партнеров опосредована деятельностью. Известно, что успешное выполнение индивидуальной деятельности вызывает у человека удовлетворенность. При совместной деятельности в случае ее достаточно большой успешности у партнеров возникает удовлетворенность не только собой, как при индивидуальной деятельности, но и удовлетворенность партнером [27].

    При успешном выполнении совместной деятельности по воспитанию детей, ведению домашнего хозяйства, распределению свободного времени и досуга у партнеров по браку возникает также удовлетворенность не только собой, но и партнером.

    В условиях совместной деятельности каждый участник непрерывно получает информацию о различных сторонах и компонентах процесса взаимодействия. Эта информация, как известно, слагается из четырех видов сигналов:

    а) о других участниках деятельности,

    б) о себе (собственное участие в деятельности, достигнутые результаты, состояние),

    в) о внешних условиях деятельности,

    г) об общих итогах деятельности [28, с. 5].

    При непосредственном пространственном контакте с партнером каждый из супругов получает информацию и о промежуточных итогах деятельности, и о вкладе партнера в решение общегрупповой задачи, и о том, насколько успешно (или неуспешно) разворачивается процесс взаимодействия. При этом происходит оценка включенности и вклада партнера, которая соотносится с успешностью собственной деятельности. Кроме того, в семье как в реально действующей группе, сигнальная и регулятивная функции контекста ситуации взаимодействия существенно усиливаются в связи с высоким уровнем подготовленности партнеров к совместной деятельности и наличием прошлого опыта общения и взаимодействия в аналогичных ситуациях.

    Учитывая то, что супруги находятся в постоянной материальной и морально-психологической зависимости вследствие того, что деятельность каждого оказывает существенное влияние на жизнь и деятельность партнера по браку, качество брака в значительной степени зависит от совпадений мотивов совместной деятельности (от ориентации на материальную выгоду, на самоутверждение, на совместную деятельность по воспитанию детей и т. п.).

    Увеличение взаимной зависимости партнеров по браку создает условия для повышения значимости феноменов совместимости и сработанности для сохранения качества брака.

    Оптимальное сочетание феноменов совместимости и сработанности в итоге отражается на качестве семейно-брачных отношений.

    Следующим важным компонентом качества брака является его устойчивость. Оценка устойчивости, прочности брака является одной из важнейших характеристик образа жизни семьи. В. А. Сысенко впервые разделяет понятия «устойчивость брака» и «стабильность брака». Устойчивость брака он рассматривает как «устойчивость системы взаимодействия между супругами, эффективность и результативность их совместной деятельности, направленной на достижение как взаимных, так индивидуальных [20, с. 25].

    Posted in «Совместимость и удовлетворённость супругами браком»

    Совместимость в отношениях

    Совместимость в отношениях

    Психолог и автор книги Секс и любовь в интимных отношениях , доктор Лиза Файрстоун отвечает на некоторые фундаментальные вопросы о совместимости отношений.

    Как бы вы определили совместимость отношений?

    Совместимость в отношениях существует, в первую очередь, тогда, когда пара относится к равноправию и уважению. Для пар важно весело проводить время вместе и получать истинное удовольствие от времени, которое они проводят вместе.Отношения процветают, когда два человека разделяют общение и деятельность. Однако у пары не обязательно должны быть общие интересы.

    Люди часто ошибаются, полагая, что для них есть только один человек или «родственная душа», и они верят, что этот человек будет дополнять их во всех отношениях. Проблема в том, что они могут использовать эту идею, чтобы отвергнуть потенциальных партнеров, которые не соответствуют образу человека, с которым, по их мнению, они должны быть.

    Даже когда вы найдете для себя идеального человека, этот человек не будет разделять все ваши интересы или удовлетворять все ваши потребности.Также важно иметь дружеские отношения, более широкую базу поддержки и товарищеских отношений, чтобы вы могли реализовать все аспекты себя.

    Проблемы неизбежно возникают в любых отношениях; никто не идеален. Однако есть много потенциальных партнеров, с которыми вы можете быть совместимы и с которыми вы могли бы развить свою способность быть любящим человеком.

    Почему важна совместимость отношений?

    Люди просто несчастливы, когда они с кем-то, с кем они не совместимы.К сожалению, мы не всегда выбираем партнеров по правильным причинам. Нас может тянуть к кому-то по бессознательным причинам, основанным на адаптации из нашего детства. Психологические защиты, которые мы сформировали в молодости, были адаптированы к межличностной среде, в которой мы выросли, однако они могут ограничивать нас во взрослой жизни.

    Мы склонны выбирать партнеров, которые относятся к нам так же, как к нам относились в нашей семье, поэтому наша адаптация подходит. На бессознательном уровне мы часто ищем людей, которые нам не идеальны.Например, если вы ведете себя тихо, а выбираете громкого партнера, вы можете никогда не заставить себя говорить громче. Вы можете уступить решениям своего партнера и позволить ему или ей доминировать в отношениях, не высказывая своего мнения и не получая того, чего хотите.

    Поначалу эта схема может показаться удобной и знакомой, исходя из того положения, которое мы заняли в наших семьях. Но позже партнеры часто обижаются и злятся на черты своего партнера, которые сначала казались такими привлекательными.

    Когда мы сближаемся на основе нездоровых черт, которые сочетаются друг с другом, причины, по которым нас тянет к человеку, в конечном итоге становятся причиной, по которой этот человек нас отталкивает. Кто-то, кого мы считали обладателем «хороших ценностей», может начать казаться «осуждающим». Кто-то, кого мы выбрали за «стабильность», со временем может показаться «скучным». Кто-то, кого мы сочли очень «харизматичным», вскоре может показаться нам «самовлюбленным».

    Чтобы избежать выбора партнеров по неправильным причинам, наши поиски совместимых отношений никогда не должны быть поиском нашей «недостающей части».Когда мы ищем кого-то, кто «дополняет» нас, мы можем ограничивать себя и свой личностный рост. Вместо этого мы должны выбирать людей, которые бросают нам вызов и помогают нам развиваться. Мы даже можем рисковать с людьми, которые поначалу могут вызывать у нас дискомфорт, потому что они проявляют к нам больше интереса и заботы, чем мы знакомы или с которыми нам комфортно.

    Как найти партнера с совместимостью отношений?

    По иронии судьбы, достижение совместимости в отношениях часто означает выход за пределы зоны комфорта.Самое важное, что нужно учитывать при принятии решения, — это выбрать кого-то, с кем вам действительно нравится быть рядом. Не накладывайте ненужных ограничений на свой выбор — чрезмерно ограничивайте свой выбор возрастом, работой, уровнем дохода и т. д. Даже когда нам больно, лучше быть непредубежденным, чем следовать инстинкту, чтобы стать более разборчивым или усложнить форму. Критерии совместимого партнера.

    Очень важно также по-настоящему изучить и подумать о своих прошлых моделях свиданий, которые не работали для вас в долгосрочной перспективе.Какая внутренняя динамика повлияла на ваши межличностные отношения? Есть ли у вас склонность быть слишком критичным? Пытаетесь ли вы контролировать ход отношений? Есть ли у вас склонность подчиняться партнеру? Определив свою собственную защиту и критические внутренние голоса, вы сможете отделить настоящего себя от тех нездоровых адаптаций, которые вы сформировали из болезненного прошлого опыта.

    Как вы думаете, астрология или нумерология влияют на совместимость отношений?

    Я мало знаю ни об одном из них, ни об их влиянии на совместимость в отношениях.Тем не менее, я думаю, что их можно использовать положительно, когда они побуждают людей рисковать в отношениях или быть открытыми для любви. Однако, с другой стороны, люди могут использовать любую информацию, чтобы ограничить себя, негативно подумать о себе или потенциальных партнерах.

    Какой бы ни была ваша система убеждений, важно верить в себя и в свою способность измениться. Каким бы «природным темпераментом» вы ни обладали (будь то генетический или астрологический), у вас есть возможность изменить то, кем вы являетесь, и изменить качества, которые вам не нравятся или которые мешают вам сблизиться с кем-либо.

    Важно ли найти партнера, с которым вы совместимы во всех аспектах жизни? Или есть определенные проблемы, когда важнее быть совместимым с вашим партнером по отношениям, чем с другими?

    На планете нет ни одного человека, с которым вы были бы совместимы во всех отношениях. Когда вы надеетесь найти совместимость в отношениях, вы можете искать кого-то, кто открыт для новых экспериментов, выслушивания отзывов и саморазвития. Если вы ищете только одного человека, который удовлетворит все ваши потребности, вы обрекаете себя на катастрофу.Общие убеждения могут быть полезны для достижения совместимости в отношениях, но также следует ожидать и отдельных интересов. Пары должны поощрять друг друга, чтобы они наслаждались своими интересами и делились ими с другими. Они также должны быть открыты для участия в интересах друг друга и попробовать что-то новое. Не смотрите на себя или своего партнера в рамки. Вы всегда должны стремиться показывать акты любви так, чтобы сторонние наблюдатели восприняли это как любовь. Когда дело доходит до совместимости отношений, очень важно просто заботиться друг о друге — постоянно любить, уважать и поддерживать друг друга как автономных личностей.

    Об авторе

    Лиза Файрстоун, доктор философии. Доктор Лиза Файрстоун — директор по исследованиям и образованию Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, д-р Файрстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия. Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, а совсем недавно был соавтором книг «Секс и любовь в интимных отношениях» (APA Books, 2006), «Покорите свой критический внутренний голос» (New Harbinger, 2002), «Создание Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и «Я в осаде» (Routledge, 2012). Следите за новостями доктора Файерстоуна в Twitter или Google. Теги: знакомства, любовь, совместимость отношений, отношения, неправильный выбор отношений

    Четыре типа совместимости в отношениях

    Ключевым элементом любых отношений является совместимость двух сторон. Начиная с процесса свиданий, а затем и в браке, вопросы совместимости могут создать или разрушить отношения. Слово «совместимость» часто упоминается в дискуссиях о том, должны ли отношения продолжаться или заканчиваться.Но как определить совместимость? Сколько типов совместимости существует? Все ли типы необходимы для поддержания отношений?

    Вот четыре основных типа совместимости, и все они необходимы для здоровой любви. Однако первые три подвержены изменениям, в то время как четвертый тип совместимости действительно скрепляет отношения на долгие годы — это вечный элемент, который удерживает пары вместе, когда их взгляды и интересы меняются.

    Физическая совместимость

    Хотя это может показаться поверхностным, физическая совместимость — физическое влечение друг к другу — необходима для установления и поддержания отношений. Вас должно привлекать к партнеру, и уж точно не отталкивать. Красота в глазах смотрящего, а физическая совместимость явно основана на субъективном наборе предпочтений. Тем не менее, это важная составляющая в отношениях.

    Эмоциональная совместимость

    Вас может тянуть к кому-то физически, но если нет эмоциональной связи, отношения не могут продолжаться. Такое бывает очень часто: люди выглядят красиво на бумаге или в жизни, но когда ты встречаешься и разговариваешь с ними, ты ничего не чувствуешь — нет «щелчка».Любые здоровые отношения нуждаются в чувстве доверия и общности, а также в эмоциональной поддержке.

    Интеллектуальная совместимость

    Интеллектуальная совместимость — это два человека, которые уважают интеллект друг друга. Они разделяют и стимулируются идеями и/или общими интеллектуальными интересами друг друга. Они ценят мнение и мысли друг друга. Они находят разговор друг друга интересным.

    Вечная совместимость: общее видение

    Не умаляя важности первых трех типов совместимости, существует четвертый элемент совместимости, который наполняет и поднимает отношения в другое измерение — и фактически превращает их в вечные отношения.

    Это называется духовной совместимостью: два человека, у которых есть общее видение и миссия — видение, которое выходит за рамки их потребностей и повседневных изменений повседневной жизни. Они спрашивают себя: какое трансцендентное видение мы разделяем в том, как мы хотели бы внести свой вклад во всеобщее благо? Какой след в мире мы хотим оставить? Какой дом мы хотим построить вместе? Как мы хотим воспитывать наших детей и как мы хотим, чтобы они формировали мир, в котором они вырастут? Когда люди входят в ваше окружение, какое чувство вы хотите им дать? Какое наследие ты оставляешь?

    В отличие от первых трех типов совместимости, которые все подвержены изменениям (в связи с возрастом, изменениями в наших потребностях и интересах, зрелостью), этот четвертый длится всю жизнь и более.Какие бы изменения ни происходил с человеком в жизни — физические, эмоциональные, интеллектуальные — видение не меняется. Ваше видение и миссия могут принимать различные формы и формы. Ваша фундаментальная личность — ваша сущность, ваша личная миссия — не меняется. Вы открываете новые способы воплощения своей миссии в жизни, но ваше основное призвание и ключевые таланты не меняются. Когда два человека находят партнерство на этом уровне, их отношения могут развиваться на протяжении всей жизни.

    любовьбракродственные душизнакомствородственная душаПрочная любовь

    9 признаков того, что вы ошибаетесь Совместимость ради любви

    Итак, вы наконец встретили человека, с которым вы совместимы во многих отношениях.Например, вы оба любите семью, вам нравится не торопиться, и вы оба разделяете одинаковую любовь к малоизвестным фильмам ужасов. И все же по какой-то причине что-то в отношениях просто не кажется завершенным. Эксперты говорят, что если эта ситуация находит отклик у вас, возможно, вы живете с кем-то по неправильным причинам.

    Совместимость в отношениях важна для долгосрочного успеха отношений. Но вы не должны быть с кем-то только потому, что они отлично подходят друг другу на бумаге. По мнению экспертов, знание разницы между совместимыми отношениями и любовными отношениями может помешать вам оставаться в отношениях, которые не основаны на настоящих чувствах.

    «Совместимость означает, что вы очень хорошо ладите с кем-то», — говорит Bustle Викки Циглер, эксперт по отношениям и автор книги «: добрачный планировщик ». Вы, наверное, знаете, как это выглядит. Когда вы совместимы. с кем-то, вы наслаждаетесь обществом друг друга, вам нравятся схожие увлечения и, самое главное, у вас схожие взгляды на то, что вы хотите в будущем

    Любовь, с другой стороны, является более глубокой эмоцией, которую вы испытываете к другому человеку. Согласно Зиглеру, это заставляет вас быть рядом с ними, помогать им, поддерживать их, воспитывать их и делать все возможное, чтобы защитить их.«Любовь к кому-то вызывает у вас мурашки по коже и «бабочек» в животе», — говорит она. «Это заставляет ваше сердце учащенно биться, и вы хотите быть с этим человеком все время. Это также имеет эмоциональную и сексуальную природу, в отличие от совместимости, которая не всегда».

    По сути, совместимые отношения означают, что вы хорошо работаете вместе и наслаждаетесь обществом друг друга. Вы синхронизированы, но ведете себя скорее как друзья или друзья с привилегиями, чем как два человека, которые действительно влюблены. «У вас может быть совместимость без любви», — говорит она.«Но у вас не может быть любви без совместимости».

    Вот признаки того, что, по мнению экспертов, вы можете принять совместимость за любовь.

    1

    Ваши отношения заставляют вас чувствовать себя в безопасности

    David Espejo/Moment/Getty Images

    Эксперты говорят, что не всегда легко отличить совместимость от любви. «Много раз любовь и совместимость пересекаются или одно превращается в другое», — говорит психотерапевт Дэниел Шер.Когда вы находитесь в отношениях, основанных на совместимости, вы чувствуете себя в безопасности. В этом нет абсолютно ничего плохого, потому что важно чувствовать себя в безопасности в ваших отношениях. По словам Шер, это становится проблемой только тогда, когда вы слишком зависите от своего партнера в вопросе безопасности. Если вы находитесь со своим партнером только потому, что мысль о том, чтобы снова остаться одной, пугает вас, возможно, вы состоите в отношениях по неправильным причинам.

    2

    Вы не чувствуете потребности быть уязвимым

    Отношения, основанные на любви, должны дать вам ощущение жизни и удовлетворения.«Совместимость отличается от этого, — говорит Шер. «Когда вы влюблены, вы рискуете, делая себя уязвимым». Вы узнаете, что это любовь, по эмоциональным взлетам и падениям, которые вы можете испытать с вашим партнером. Хотя слишком много взлетов и падений может быть признаком того, что ваши отношения нездоровы, это должно заставить вас чувствовать себя как хорошо, так и не очень, иногда это означает, что вы выходите за пределы своей зоны комфорта.

    3

    Вы бы описали свои отношения как «хорошие»

    Быть в «хороших» отношениях не годится, — рассказывает Bustle Сэнди Вайнер, тренер по свиданиям и отношениям. «Как тренер по свиданиям, одна из самых запутанных проблем для женщин — это когда она встречается с кем-то, кто разделяет общие ценности и интересы, но притяжения нет», — говорит она.

    Без влечения ваши отношения могут вам не подойти. «Притяжение требует полярности, толчка и притяжения, некоторой степени напряжения, чтобы зажечь искру». Без этого будет трудно быть счастливым в долгосрочной перспективе.

    4

    В вашем партнере есть вещи, которые вы действительно хотите изменить

    Если у вас есть список вещей, которые вы хотите изменить в своем партнере, возможно, вы состоите в отношениях по неправильным причинам.Когда вы любите кого-то, вы принимаете его таким, какой он есть и что он привносит в отношения. Хотя вы можете изменить одну или две вещи, ничего серьезного быть не должно. Если вы постоянно сравниваете своего нынешнего партнера с идеальным человеком, который у вас есть в голове, эксперты говорят, что он вам не подходит. По словам свахи Сьюзан Тромбетти, вы обнаружите, что всегда будете хотеть большего, и ваш партнер может быть не в состоянии удовлетворить ваши потребности.

    5

    Вам нужно постоянно напоминать себе, что у вас хорошие отношения

    Постоянно думаете о своих идеальных отношениях и о том, чего не хватает вашим нынешним? Когда вы влюблены, вам не нужно убеждать себя, что у вас крепкие отношения с партнером, с которым вам приятно находиться рядом.Если вы чувствуете, что чего-то не хватает, возможно, так оно и есть.

    «Вы можете сказать, действительно ли вы влюблены или это просто удобно, доверившись своей интуиции», — говорит Тромбетти. «Что ты на самом деле чувствуешь в своем сердце? Если вы задаете себе этот вопрос и все еще не можете найти ответ, уверяю вас, это не любовь, а скорее самоуспокоенность».

    6

    Вы не совсем уверены, что увидите их в будущем это может повлиять на то, как вы смотрите на отношения.Даже если вы на самом деле не чувствуете искру, вы можете решить высунуть ее. Хотя всегда полезно учитывать мнение других, особенно тех, кто действительно заботится о вашем счастье и благополучии, решение в конечном итоге остается за вами. По словам Тромбетти, не расстраивайтесь из-за того, что у вас возникают сомнения в отношении вашего партнера, и не думайте, что вы должны любить его больше, потому что ваши друзья и семья думают, что вы должны это делать. Если в глубине души вы знаете, что ваши отношения никуда не денутся, возможно, пришло время покончить с этим.

    7

    Вы считаете своего партнера лучшим другом больше, чем что-либо еще

    Приятно быть с кем-то, кого вы считаете своим лучшим другом. С ними можно поговорить о чем угодно, они всегда рядом, и рядом с ними комфортно. В то время как некоторые пары могут быть лучшими друзьями и иметь массу химии, другие могут остаться в отношениях с кем-то, кого они любят, но на самом деле не влюблены.

    «Как сваха, я обнаружил, что это происходит, когда люди ищут друга и любовника», — говорит Тромбетти.«Я всегда сообщаю клиентам, что вы не ищете друга в своем матче. Конечно, ваш партнер становится доверенным лицом и первым человеком, к которому вы обращаетесь, как другом, но поиск лучшего друга в качестве главного критерия в потенциальном романе всегда приведет к комфорту».

    8

    Ваша кокетливая сторона всегда проявляет себя среди других людей

    То, что вы состоите в отношениях, не означает, что вы не можете найти других людей привлекательными. Но если вы флиртуете с другими больше, чем со своим настоящим партнером, возникает проблема.По словам Тромбетти, вам может не хватать вожделения, химии или веселья в ваших отношениях. «В ваших отношениях должно быть волнение, — говорит она. — Если нет, можешь попытаться вернуть его, если он там был. Если нет, скорее всего, вы находитесь в безопасных отношениях с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя эмоционально защищенным, но в то же время эмоционально скучным».

    9

    Вы не совсем уверены, что увидите их в будущем

    Если у вас было немало неудачных свиданий, вы знаете, что не всегда легко найти того, с кем вы общаетесь.Но «только потому, что два человека ладят друг с другом, это может не сделать их романтически совместимыми», — говорит тренер по отношениям Нина Рубин, Массачусетс, Bustle. У вас могут быть схожие взгляды на брак и совместное создание семьи, но если у вас когда-нибудь возникнут сомнения в том, действительно ли кто-то является «Избранным», важно выяснить, почему. Даже у влюбленных пар тоже есть сомнения. Но в конце концов они понимают, что любовь — причина, по которой они вместе.

    По словам Рубина, «общения и веселых занятий может быть недостаточно для поддержания отношений.Совместимость связана с близкими вам ценностями. У человека, с которым вы встречаетесь, могут быть схожие ценности, и это здорово. Но этого не всегда достаточно, чтобы отношения длились долго и успешно.

    Эксперты

    Vikki Ziegler, соотношение на отношения

    Susan Trobetti, Matchmaker и CEO Эксклюзивного знакомства

    Нина Рубин, М.А., тренер по отношениям

    9 признаков того, что вы и ваш партнер совместимы

    Химия зашкаливает. Он проверяет все ваши галочки. Она — все, что вы когда-либо хотели в партнере. А вы совместимы?

    По мнению брачных консультантов, совместимость является ключом к партнерству на всю жизнь.

    «Совместимость важнее любви — верьте этому или нет — и идет рука об руку с уважением и общением наверху», — сказала The Huffington Post терапевт Сьюзен Пиз Гадуа.

    Ниже приведены девять признаков того, что вы и ваш партнер совместимы.

    1. Вы разделяете одни и те же основные ценности.

    «Когда дела идут плохо, как это бывает во всех отношениях, знание того, что вы разделяете одни и те же основные ценности, облегчает принятие сложных решений, потому что у вас обоих один и тот же внутренний компас. Ключевые ценности — основа крепких отношений». ― Меган Флеминг, клинический психолог и специалист по сексу и отношениям

    2. Вашему партнеру нравятся ваши причуды.

    «Чтобы быть отличным партнером, нельзя ожидать совершенства. У всех есть свои причуды и недостатки, и чтобы быть здоровыми вместе, вам нужно убедиться, что вы видите эти недостатки как милые. Браки распадаются из-за накопления «мелочей». Делайте все возможное, чтобы любить безоговорочно». ― Шерри Кэмпбелл, лицензированный психолог

    Рой Мехта через Getty Images

    Быть полностью собой рядом со своим партнером — бородавки и все такое — это хороший признак того, что вы совместимы.

    3. Вы выходите с другой стороны аргумента в целости и сохранности.

    «Если вы находитесь в романтическом пузыре и еще не ссорились или не ссорились, вы, вероятно, все еще ведете себя наилучшим образом. Это неплохо — и, по сути, так и должно происходить, — но правда в том, что ваши отношения на самом деле не проверялись, и вы, возможно, все еще общаетесь на поверхностном уровне». ― Сьюзан Пиз Гадуа, лицензированный психотерапевт, специализирующийся на вопросах брака и развода

    4.Ваш партнер — это первый человек, с которым вы хотите поделиться хорошими новостями

    и плохими новостями .

    «Получили повышение? Выиграл в лотерею? Без полостей? Вашим идеальным партнером будет человек, который будет вашим самым большим болельщиком и захочет отпраздновать эти победы без ревности или подсчета очков. Но также в каждой жизни должен выпасть небольшой дождь. Совместимые партнеры чувствуют себя достаточно безопасно, чтобы плескаться друг с другом в лужах. Требуется большое доверие, чтобы раскрыть уязвимые и болезненные аспекты своей жизни кому-то, столь важному для вас, но самые крепкие пары могут выдержать это напряжение и оказать поддержку, работая над решением.Если вы не можете позволить своей второй половинке помочь вам, когда вам плохо, насколько вы на самом деле близки?» ― Райан Хоус, клинический психолог

    Charlotte Nation via Getty Images

    Ваш партнер должен быть вашим самым большим поклонником и первым человеком, к которому вы обращаетесь с любыми новостями.

    5. У вас одинаковое воспитание.

    «Несмотря на то, что мы все любим романтику «Красотки», общее прошлое, как правило, помогает парам сблизиться и найти совместимость. Есть общий опыт, когда вы оба родом из разведенных или неполных семей, если вы оба выросли в одном доме или много переезжали, или если вы выросли в домах среднего или высшего класса.Когда кто-то имеет подобное воспитание, в отношениях, как правило, более близкое понимание, более близкое знакомство и комфорт. Комфорт поддается чувству совместимости». ― Энн Кроули, лицензированный психолог

    6. Ваши интересы пересекаются, и вам вместе весело.

    «Люди, которые играют вместе, остаются вместе. Здоровые пары — отличные товарищи по играм, и им нравится вместе заниматься спортом. Быть активным — это время быть лучшими друзьями, быть на улице и быть вместе.” ― Шерри Кэмпбелл

    Кристофер Малкольм через Getty Images

    Вперед, впитывайте этот витамин D — совместные занятия на свежем воздухе отлично подходят для ваших отношений.

    7. Вы оба берете на себя ответственность и извиняетесь.

    «Я не могу перечислить количество пар, которые обращаются к психотерапевту и говорят, что их жизнь несчастна из-за того, что делает их партнер, и что, как только партнер изменится, они будут счастливы. Здоровые пары в первую очередь оценивают свой собственный вклад и указывают на недостатки своего партнера только после того, как возьмут на себя ответственность за свою роль в конфликте, какой бы незначительной она ни была.― Райан Хоус

    8. Вы стремитесь расти вместе.

    «Мужчина или женщина, на которых вы женитесь сегодня, через год, пять или десять лет уже не будут прежними. Самые счастливые пары — это те, кто стремится к своему личному росту, а также к своему росту как пары. Ваши отношения — это место, где можно исцелить любое незавершенное дело из детства». ― Megan Fleming

    9. У вас схожие взгляды на наркотики и алкоголь.

    «Люди более совместимы, когда у них есть что-то общее. Это относится к тому, сколько или мало человек впитывает. Когда вы пьете в обществе, возникает легкость совместимости, немедленная возможность пообщаться — «давайте встретимся в счастливый час». напиток. Однако, когда один человек пьет больше другого или употребляет другие вещества, такие как марихуана или запрещенные наркотики, это влияет на совместимость, потому что кто-то остается позади. Энн Кроули

    Как пары узнают, что они совместимы

    Вопрос «Совместимы ли мы?» является увлекательным. Кого не очаровывает мысль найти свою «идеальную пару»? И, кажется, почти у каждого есть свое мнение:

    • Браки по договоренности в современных культурах часто заключаются при содействии члена сообщества, который оценивает людей.
    • Астрологи и нумерологи используют свои линзы, чтобы оценить, есть ли потенциальные отношения в звездах…или карты.
    • Некоторые приложения для знакомств используют алгоритмы для подбора любовников по формуле или набору признаков. Одним из примеров является Chemistry.com, который в партнерстве с биологом-эволюционистом Хелен Фишер объединил пользователей на основе нейрохимии четырех различных систем мозга.
    • Даже Buzzfeed создает милые викторины и шутки «Что бы вы сделали, если бы?» вопросы для определения совместимости между участниками викторины и их партнерами.

    Источник: Елена Зелен/Shutterstock

    Совместимость обычно оформляется шаблонно, на основе черт характера. Мы задаемся вопросом: «Притягиваются ли противоположности?» или «Слетаются ли птицы одного полета?» Другими словами, должны ли мы ценить взаимодополняемость между партнерами или лелеять сходство, которое нас сближает? Независимо от того, на чьей вы стороне, сама идея соответствия идеальному партнеру, основанному на вашей личности и/или врожденных характеристиках, по понятным причинам волнует.

    Другой подход к совместимости

    Изучая эту тему со студентами и клиентами в течение последних 20 лет, я давно сказал: «Повествование важнее черт характера.Что я имею в виду под этим? Ни один список черт не может охватить всю сложность любви, поэтому я хочу, чтобы люди сосредоточились на историях, а не на качествах. Вместо того, чтобы спрашивать: «Мы совместимы?» спросите: «О чем эта история любви?»

    Сосредоточение внимания на том, например, что один из вас интроверт (черта), а другой экстраверт (черта), вызывает страх: мы не сможем понять друг друга или построить совместную жизнь, потому что мы разные. Вместо этого сосредоточение внимания на истории различий создает сострадание, любопытство и возможности: «Ваша интроверсия поддерживает меня, а моя экстраверсия бросает вам вызов.Мы работаем вместе, чтобы создать отношения, которые уважают оба наших образа жизни в мире». Исследования Саманты Джоэл укрепляют эту основу.

    Итак, если совместное повествование пары заменяет их индивидуальные черты, то почему мы чувствуем такое сильное желание сосредоточиться на основанном на чертах взгляде на совместимость? Я думаю, что мы ищем формулу, которая свяжет огромную тревогу и уязвимость, присущие любви и тому, чтобы быть любимым. Мы жаждем уверенности, которая убеждает нас в том, что риск открыть свое сердце будет того стоить.Когда мы испытываем сомнения в отношениях (что неизбежно произойдет), мы ищем список характеристик в другом человеке, который может либо привести нас обратно домой, либо дать нам понять, что ситуация несостоятельна. Проблема, конечно, в том, что любовь отказывается играть по четкому своду правил.

    Когда вопрос совместимости становится предметом конфликта, это указывает на то, что один или оба партнера чувствуют себя непонятыми или обесцененными. Это сигнал приостановить разговор до тех пор, пока каждый партнер не сможет представить конфликт с точки зрения другого человека.Одним из мощных инструментов для этого является исследование Эли Финкеля: отойдите в сторону и напишите о конфликте с точки зрения нейтральной третьей стороны, которая очень любит вас обоих. Эта практика уводит вас от сосредоточения внимания на том, чьи черты мешают, и переориентирует вас на историю проблемы.

    Дар несовместимости

    В наших несовместимостях также скрыты дары. Если ваша история состоит в том, что любовь к партнеру, несмотря на эту разницу, дает вам возможность учиться, расти, сгибаться и расширяться, тогда вы действительно можете стать благодарными за различия между вами.«Несовместимость» дает вам понимание и возможности:

    • Искать то, что вам нужно в другом месте, снимая давление с вашего партнера и ваших отношений, чтобы они были для вас всем
    • Практиковать терпение, смирение и благодать
    • Продолжать учиться любить своего партнера так, чтобы ему было приятно, и просить партнера любить вас так, чтобы вам было приятно

    Если добавить немного контраста, несовместимость может быть скрытым благословением.

    Совместимость в действии

    Недавно я провел опрос в своем сообществе Instagram, чтобы узнать больше об их взглядах на совместимость. Я попросил их закончить предложение «Я знаю, что мы совместимы, когда…» и провел «качественный факторный анализ» ответов, сгруппировав данные в три широкие категории (показаны в таблице). Меня поразило, насколько хорошо их ответы вписываются в рамки истории, а не черт.

    Таблица совместимости

    Источник: Александра Х.Соломон, доктор философии

    Как видно здесь, понятие совместимости выходит за рамки основной идеи о том, что у партнера есть схожие характеристики. На самом деле, в приведенной выше таблице почти не упоминается, что вы находитесь на одной странице или даже согласны по теме. Наоборот, совместимость проявляется как глубоко индивидуальный и реляционный опыт. Эти ответы предполагают, что многие чувствуют себя совместимыми со своим партнером, когда, прежде всего, они чувствуют себя одобренными и замеченными. Интересно, что могло бы произойти, если бы мы считали совместимость чем-то, что происходит «между нами», а не «внутри вас или меня».

    Возможно, совместимость на самом деле заключается не в поиске идеальной пары, а в налаживании отношений с партнером, который проявляет любопытство и проявляет интерес к вашим разногласиям.

    Практикуйте мягкость и изящество, сообщая о своих потребностях в отношениях, и посмотрите, поможет ли эта модель совместимости, основанная на истории, открыть для вас новые способы ценить своего партнера.

    Реляционные вопросы самосознания о совместимости

    Я надеюсь, что эти размышления о совместимости окажутся полезными для вас, ищете ли вы любовь, влюбляетесь или лелеете свои отношения.Я хочу оставить вас с упражнением, повышающим реляционное самосознание, и несколькими вопросами из журнала, чтобы укрепить ваш измененный взгляд на совместимость.

    Упражнение на самосознание в отношениях: составьте список качеств, которые вы больше всего цените в интимном партнере. Просмотрите список и задайте себе вопрос: «В какой степени я сам воплощаю эти качества?»

    Реляционные вопросы для размышления о самосознании:

    • Что для меня означает совместимость?
    • Какую часть меня я больше всего хочу, чтобы мой партнер увидел и оценил?
    • Почему для меня так важно, чтобы эта часть меня была замечена и подтверждена в моих отношениях?
    • Что я чувствую, когда вижу эту часть меня?
    • Что я чувствую, когда эта часть меня невидима?
    • Какие три слова лучше всего отражают то, что я хочу и в чем нуждаюсь в близком партнерстве?
    • Завершите предложение: «Я знаю, что мы совместимы, когда…»

    Изображение Facebook: Елена Зелен/Shutterstock

    15 признаков того, что вы и ваш партнер совместимы

    Все мы время от времени выходим из себя, и выражение гнева на самом деле полезно для здоровья в наших отношениях с другими.Выражение наших различий во мнениях позволяет нам иметь здоровый конфликт и много раз приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех. Однако бывают моменты, когда гнев может стать невыносимым или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.

    Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным. Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или время от времени, что только ухудшит ситуацию, а не улучшит ее.В этой статье мы рассмотрим техники управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.

    Давайте подробнее рассмотрим, как справляться с гневом.

    Выражение гнева

    Гнев — естественная и нормальная часть почти любых отношений. Это включает в себя отношения с вашими близкими, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать. Это подсказывает нам области, в которых мы не согласны с другими, и вещи, которые необходимо изменить или изменить.

    Нездоровые способы выражения гнева

    Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выражения гнева, которых вам следует избегать:

    Быть пассивно-агрессивным

    Этот термин знаком многим из нас. Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенную коммуникацию, чтобы выразить свой гнев.

    Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают в себя молчаливое обращение, комментирование кого-либо за его спиной, сварливость, капризность или надутое выражение лица или просто невыполнение задач или поручений, которые они должны.

    Это способ пассивно-агрессивного человека показать свой гнев. Это не очень продуктивно, но очень распространено.

    Не вовремя

    Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда это не может принести никакой пользы.

    Примером может быть гнев на одного человека перед толпой людей. Все, что делает, это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывает их. Это нездоровый способ выразить гнев или несогласие с кем-то.

    Постоянный гнев

    Постоянное раздражение чаще всего является симптомом чего-то другого.Это здорово и нормально выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны. Однако, если кто-то злится большую часть времени и всегда, кажется, выражает свой гнев всем вокруг, это не сослужит ему хорошую службу.

    Со временем люди начнут избегать этого человека и контактировать с ним как можно меньше. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с кем-то, кто все время злится; это безвыходная ситуация.

    Здоровые способы выражения гнева

    Как насчет здоровых способов адаптации? Чтобы научиться справляться с гневом, вот несколько здоровых способов, с которых можно начать.

    Быть честным

    Честно выражайте свой гнев или несогласие. Будьте правдивы в том, что именно вас злит. Иногда это потребует уйти и немного подумать, прежде чем ответить.

    Не говорите, что вы злитесь из-за того, что кто-то сделал или сказал, когда на самом деле вас расстроило что-то другое.

    Быть прямым

    Подобно честности, прямота — это здоровый способ выразить гнев.

    Не говорите о том, что вас злит.Не говорите, что вас злит что-то одно, когда на самом деле это что-то другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через 6 месяцев выгрузить на кого-то около 10 разных вещей.

    Говорите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то другому. Это очень контрпродуктивно.

    Своевременность

    Когда вас что-то злит, гораздо лучше своевременно это выразить.Не держите его внутри себя, так как это принесет больше вреда, чем пользы.

    Подумайте о браках, которые, кажется, воспламеняются из ниоткуда, когда на самом деле кто-то молчал годами, пока не достиг предела.

    Выражение гнева в тот момент, когда он возникает, — это гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.

    Как справиться с гневом

    Если вы чувствуете гнев, как вы должны справиться с этим прямо сейчас?

    1.Помедленнее

    Время от времени я получаю электронное письмо на работе, которое меня так злит, что, наверное, пар идет из моих ушей.

    В моменты, когда я был менее сдержанным, я, как известно, давал быстрый ответ, и обычно это заканчивалось так хорошо, как вы можете себе представить.

    Когда я на самом деле отхожу от компьютера и занимаюсь чем-то другим, я могу успокоиться и мыслить более рационально. После этого я могу реагировать более уместно и продуктивно.Делая вещи, которые помогут вам научиться высвобождать гнев, вы сможете сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.

    2. Фокус на «Я»

    Помните, что вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев. Вы же не хотите возлагать вину на себя, говоря что-то вроде: «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-то вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на прилавке. Могли бы вы вместе со мной найти решение?»

    Когда вы обвиняете кого-то, все, что происходит, это усиливает напряжение.Обычно это ничего не дает, кроме как усиливает ваш гнев.

    3. Разминка

    Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас разозлит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.

    Возможность ходить в спортзал, чтобы усердно тренироваться, — это здорово. Если такой возможности нет, попробуйте пробежаться или покататься на велосипеде. Если вы находитесь на работе, когда злитесь, и погода позволяет, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь быстрым шагом.

    Помимо того, что вы избавляетесь от своего гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму найти способы справиться с тем, что вас расстраивает.

    4. Обращайтесь за помощью, когда это необходимо

    Бывают моменты, когда нам всем нужна помощь. Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья, если это поможет вам вернуться к здоровому равновесию. контролировать сильные эмоции.Они могут дать вам несколько полезных советов и идей о том, как перевести гнев на более управляемый и здоровый уровень.

    5. Практика релаксации

    Мы все, кажется, ведем невероятно занятую жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем. При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия выделять время для отдыха.

    Это может означать, что мы проводим время, занимаясь тем, что помогает нам успокоиться и расслабляться, например, быть рядом с людьми, которые нам нравятся, практиковать глубокое дыхание или слушать музыку.Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансироваться, таких как здоровое питание и физическая активность.

    Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой разум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом. Каким бы ни был ваш выбор, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда предупреждающие признаки гнева начинают появляться.

    6. Смейтесь

    Регулярное использование юмора и смеха поможет держать гнев под контролем и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева. Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо это работает. Помните, что жизнь — это путешествие, которое предназначено для того, чтобы в полной мере насладиться им благодаря здоровым эмоциям. Убедитесь, что вы находите время, чтобы посмеяться и повеселиться. Окружите себя людьми, которые любят смеяться и радоваться жизни. Не работайте на работе, которая просто вызывает у вас стресс, который может привести к гневу. Работайте над тем, что вам нравится делать.

    7. Будьте благодарны

    Легко сосредоточиться на плохом в жизни и вещах, которые вызывают у нас негативные эмоции.Жизненно важно напоминать себе обо всех прекрасных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, которые мы легко забываем, потому что попадаем в водоворот повседневной жизни.

    Каждый день выделяйте время, чтобы напоминать себе о нескольких вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться высвобождать гнев и вызывать больше положительных эмоций.

    Заключительные мысли

    Жизнь иногда может быть подавляющей. Кажется, что мы испытываем постоянное давление, чтобы достичь большего и всегда быть в движении или быть мотивированными.Окружающие нас люди и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.

    В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаружите, что злитесь чаще, чем здорово, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносим нам столько положительной энергии и эмоций.

    Воспользуйтесь приведенными здесь советами, чтобы помочь справиться с гневом и лучше контролировать свои эмоции.

    Дополнительные ресурсы по управлению гневом

    Автор фото: Андре Хантер, unsplash.com

    Q&A: Является ли сожительство хорошим способом проверить супружескую совместимость пары?

    Вопрос:  Недавно мы узнали, что наша дочь, которая учится в колледже и скоро заканчивает учебу, переехала к своему парню. Когда мы спросили ее о том, что мы считаем аморальным характером ее отношений с этим молодым человеком, она насмехалась над нашими «старомодными» ценностями и утверждала, что совместная жизнь — лучший способ проверить супружескую совместимость пары.Что вы думаете? Неужели мы так далеки от общения?

    Ответ:

    Конечно нет. Ваши опасения обоснованны, и ваша приверженность традиционным библейским стандартам сексуальной морали заслуживает похвалы. Прежде чем сказать что-либо еще, мы хотим призвать вас сохранять свою точку зрения и твердо отстаивать свои ценности. Но делайте это мягко и с щедрой долей родительской любви и понимания. Прежде всего, вы хотите, чтобы линии связи между вами и вашей дочерью оставались открытыми, иначе вы вообще не сможете ей помочь.

    Добрачное консультирование

    Если ваша дочь и ее бойфренд серьезно настроены оценить жизнеспособность своих отношений в долгосрочной перспективе, мы предлагаем альтернативу, намного превосходящую ту, которую они предлагают. Это называется добрачное консультирование . Самый лучший способ для пары проверить свою совместимость для брака — встречаться как минимум за год до помолвки, участвуя в структурированной программе консультирования, включающей психологическое тестирование.

    Существует несколько таких программ. Один из лучших называется «Подготовь и обогати». Он с 80-процентной вероятностью предсказывает, какие пары смогут построить прочные отношения, а какие разведутся в течение трех лет. Чтобы узнать больше, ваша дочь может посетить их веб-сайт Enrichcanada.ca.

    Если ваша дочь заинтересована в поиске квалифицированных христианских консультантов по вопросам брака и семьи в своем районе, она может обратиться в консультационный отдел Focus on the Family Canada для получения бесплатной консультации по телефону.Наши консультанты, все из которых являются зарегистрированными консультантами, будут рады обсудить с ней ее вопросы и направить ее к местному практикующему врачу, который сможет помочь ей и ее парню начать путь к полноценному браку. Связаться с ними можно с понедельника по пятницу с 8:00 до 16:00. Тихоокеанское время 1.800.661.9800.

    Место для роста и зрелости

    В дополнение к преимуществам консультирования, жизненно важно подчеркнуть важность предоставления достаточного времени для того, чтобы отношения созрели и развивались помимо давления долгосрочных обязательств и эмоциональных затруднений физической близости.Год не так уж и долго ждать, когда два человека планируют провести остаток своей жизни вместе. Многие влюбленные пары бросаются во все тяжкие, иногда с катастрофическими последствиями. В большинстве случаев мы также рекомендуем молодым мужчинам и женщинам подождать, пока им не исполнится 20, прежде чем серьезно говорить о браке. Исследования показывают, что у пар, которые вступают в брак после 23 лет, процент разводов гораздо ниже, чем у тех, кто делает этот решительный шаг на более раннем этапе.

    Важно добавить, что у нас есть несколько очень практических причин полагать, что совместное проживание до брака не является хорошей идеей. Во-первых, статистика против. Ваша дочь и ее парень могут полагать, что совместная жизнь — это хороший способ узнать, есть ли у них все необходимое для построения крепкого брака, и с определенной точки зрения это кажется разумным предположением. Интуитивно говоря, кажется логичным, что «тест-драйв» предоставит всю информацию, необходимую для прогнозирования семейного успеха или неудачи. К сожалению, верно как раз обратное. Лучшие исследования показывают, что у пар, которые жили вместе до брака, процент разводов на 50% выше, чем у тех, кто этого не сделал.Эти пары также имеют более высокий уровень домашнего насилия и чаще вступают в сексуальные отношения. Если сожительствующая пара забеременеет, высока вероятность того, что мужчина прекратит отношения в течение двух лет, оставив мать-одиночку воспитывать ребенка без отца.

    Понимание библейского брака

    Вторая причина, по которой мы не советуем добрачные сожительства, напрямую связана с нашей христианской верой. Быть вовлеченным в жизненные отношения, включающие сексуальные отношения вне контекста брака, значит подрывать библейское значение самого брака. Это значит игнорировать Божий замысел человеческой сексуальности, как это изложено в Писании. Брак, согласно Библии, представляет собой союз одной плоти между одним мужчиной и одной женщиной (Бытие 2:24). Половой акт — это клей, скрепляющий эту связь одной плоти. Есть много отрывков, в которых этот вопрос рассматривается ясно и безошибочно. В Евреям 13:4, например, говорится, что «брак должен чтиться у всех людей и брачное ложе должно храниться в чистоте». 1 Фессалоникийцам 4:3 провозглашает: «Воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда.«По причине блуда, — пишет Павел в 1 Коринфянам 7:2, — пусть каждый будет иметь свою жену, и каждая женщина пусть будет иметь своего мужа». Это не просто «старомодная» идея. Это библейская точка зрения. 

    Отличная книга на эту тему, которую вы можете предложить вниманию своей дочери, — « Спасти ваш брак до того, как он начнется» , написанная Лесом и Лесли Пэррот.

    © 2010 Фокус на семье.Все права защищены.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.